e-nútil

Anjos

2006-04-25T23:39:00.000-03:00

Dizem por aí que os anjos são criaturas que vêm ao mundo para fazer com que os humanos compreendam algo mais que a razão de as batatas McDonald’s durarem mais de um mês sem estragar ou entender como funcionam os ativos na Bolsa. Que essas coisas são na verdade distrações, pequenas perversões que inventamos para que nossa vida tenha metas e objetivos. Só que quando descobrimos que essas pequenas perversões acabam por nos afastar de nós mesmos, a ficha cai.
Pois é.
Eu e a Dri, minha mulher, perdemos o nosso neném. Sem explicação lógica ou planejamento. Assim: puf.
É duro ser pai de um anjo.
PS: Vou ficar uns tempos (de novo) sem postar por aqui. Quando voltar, aviso.

Futuro

2006-03-19T21:08:00.000-03:00

Desnecessárias são as desculpas pelo longo e tenebroso período sem posts, galera, pois são óbvias.

Ocorreu que neste período eu passei por um pequeno périplo ("périplo" não parece um caroço de origem obscura?) pessoal: eu e Sra. Grimble tentamos engravidar via vidrinho. "Via vidrinho": leia-se fertilização in vitro.

Conseguimos.

Em breve (ora, cacete, é claro que é breve, nove mezinhos!), teremos um ou dois Gimblezinhos, algumas milhares de gramas de pura peraltice.

Achando-me absolutamente incapaz de fazer algo mais bonito (*), insiro abaixo texto o Branco Leone em homenagem a seu(s) futuro(s) sobrinho(s). Quase tudo é verdade.

Ela, um dia, sentiu-se só (maneira de dizer) e entrou no Par Perfeito. Ele, por acaso, passava por ali e a encontrou. Viram-se, conheceram-se, quiseram-se, casaram um com o outro. Ele de Niterói, ela de São Paulo. Ela, como quem compra um Opala 72 que tivesse trabalhado na praça à beira-mar, fez o traste subir a serra e (maneira de dizer) encostou-o na sua garagem. Botou o traste na ginástica, fez com que voltasse para a escola, mandou tratar-lhe os dentes, desfazer a vasectomia, ensinou-lhe o caminho do barbeiro. Trabalheira insana! Era como (maneira de dizer) estivesse
lhe aumentando o valor de revenda.
Era chegada a hora da segunda parte: ter um filho. Mas o Opala não servia mais para isso, a vasecotmia havia sido bem feita demais. Então começou o calvário de agulhas, remédios, hormônios, embriões congelados, abre as pernas ali, bate uma punheta aqui, endométrios que nunca estavam na espessura certa — e a espessura dos endométrios, acredite, é fator definitivo para que essa porra (maneira de dizer) funcione. Tensão, cansaço, tristeza e uma quase-frustração se instalando. Era a última curva, a última tentativa, o dinheiro se acabando junto com a esperança. Semana passada deu tudo certo, eles passaram pela última curva. Senhor e Senhora Grimble estão grávidos! E podem ser dois, dois pequenos Grimbles de uma vez!
Ah, se esses filhos da puta um dia maltratarem os pais, eu cubro os safados de porrada. Maneira de dizer, é claro...

Obrigado, Gordo.

É bom ter amigos assim.

(*) Ao me ouvir dizer isso, a Sra. Grimble, com um brilho nos olhos, me saiu com uma dessas:

- Como assim? Você já fez a sua parte. Quer algo mais bonito que o que tenho na barriga?

Submergível mundo novo

2006-03-02T14:46:00.001-03:00

O IPCC (Intergovernmental Panel on Climate Change - Painel Intergovernamental sobre Mudanças Climáticas, em bom tupi) está prestes a soltar relatório a respeito das mudanças climáticas no planeta, provocadas pela forma com que nós, humanos, temos tratado o planeta. O relatório é assustador na medida que confirma a máxima de que a realidade, muitas vezes, supera a ficção mais lisérgica.

As previsões, claro, se baseiam na premissa de que será mantido o ritmo de espoliação de que a Terra tem sido vítima. Deixemos claro: dessa vez, NÓS somos os bandidos nessa história sem mocinhos.

Num futuro próximo (mais ou menos metade deste século), a Terra estará entre 2 e 4,5 graus mais quente, o que provocará, dentre outras coisas, o derretimento (dessa vez é de verdade) das calotas polares.

Agora imaginem: os sujeitos também prevêem para o mesmo período que poderemos vislumbrar campos verdejantes no que hoje é a Groenlândia (aquele pedaço de planeta que parece um grande picolé de nata). Teríamos então pacotes turísticos do tipo "Venha ver a natureza selvagem da Groenlândia. Parques aquáticos. Duchas refrescantes. Passeios de pedalinho. Águas mornas. Dançarinas de ula-ula. Ambiente caliente."

E por aí vai.

Ah sim: o nível do mar, também no mesmo período (já pensou? 2.050, logo ali!), subirá sete metros. O Carnaval do Rio será severamente atingido. Ou terá que se mudar para Friburgo, na região serrana do Rio.

Ui.

Dá um medão ter filhos nesse mundo, né não?

Em proveito próprio?

2006-02-23T15:39:00.000-03:00

Alvíssaras! Alvíssaras! Há duas notícias a serem dadas.

A primeira, que um conto meu (O estranho) jaz orgulhosamente publicado na Engrenagem, da Ro Druhens.

Segunda, que o livro de minha peça "O pacote", que ganhou o último Prêmio Nacional de Dramaturgia FUNCEB, está à venda no Inteligência Ltda, de propriedade do Sr. Branco Leone.

Com relação ao livro, um aviso: TODA a grana ganha com ele será revertida para os Amigos do Bem. Portanto, quanto mais divulgarem, mais gente se beneficiará.

Eu, Matusalem

2006-02-19T20:53:00.000-03:00

Semana passada, participei de uma entrevista e fui aprovado. Pelo menos neste particular, tudo deu certo.

No entanto, o que mais me chocou foi o que os papas da administração chamam de "a hora do feedback", ou seja , quando o sujeito diz pra você que impressões você despertou durante a entrevista, se você serve ou não para aquilo - se você presta, em última instância.E o sujeito, depois de me avisar que eu tinha sido aprovado, disparou algo como:

- Veja bem: estamos começando e não temos paradigmas a serem copiados. Dessa forma, tudo o que fizermos deve ser o mais cirúrgico e exato possível. Se você olhar para o resto da equipe, verá que todos os seus componentes são... digamos, pessoas... maduras como você.

Meu deuzinho, eu sou um cara maduro!

Saí da entrevista me coçando para entender o que significava "maduro" e cheguei à conclusão que um "maduro" é um pré-velho.

Daqui a uns anos não vou precisar entrar nas filas comuns dos bancos e poderei sentar-me nos lugares reservados aos idosos, no Metrô. Vou andar de graça em ônibus e acampar nas filas do INSS. Vou ter direito a... a quê mesmo?

Quer saber?

Envelhecer é uma porra!

A lâmpada e o despertar

2006-02-13T14:08:00.000-02:00

A cena que se descortina talvez se pareça com um filme preto-e-branco dos anos 50: a câmera lentamente vai abrindo o plano na lâmpada quebrada, no poste antigo, no banco ao lado do poste, no homem deitado sobre o mesmo banco, em alguns trapos e acessórios do homem caídos no chão de terra e, enfim, no parque antigo com árvores centenárias retorcendo seus troncos e séculos. Inserido neste quadro e me sentindo como uma natureza morta, eu desperto de mais uma noite fria e mal dormida e esfrego os olhos, como que um teste: o mundo realmente seria isso? Apenas isso? Pensava: por que as pessoas nunca tomam conta do que é delas? Pensava ainda: por que elas permitem que quebrem uma luminária tão antiga e tão bonita, tão importante que pode ter iluminado as mãos de um Machado de Assis, de um José de Alencar?
De dentro do parque, consigo entrever as latarias coloridas dos carros zunindo pela avenida larga. Vendedores ambulantes disputam os espaços das calçadas com os passantes, apressados como os carros zunentes. Penso: já estive nesse mundo. No mundo do lado de fora das grades do parque. Penso em seguida: o que acontece, que mágica se opera, para que uma pessoa esteja vivendo em um mundo e, de uma hora para outra, não viva mais nele? Mão de um Deus sádico que não se comove nunca com os pequenos dramas pessoais de seus títeres de carne e de suposta imperfeição? Destino puro e simples, como alardeavam minhas tias velhas, encostadas em pianos ancestrais e nunca tocados? Só o que sei é que já pertenci àquele mundo. Hoje, nada do que acontece comigo importa aos habitantes do lado de lá da grade alta do parque. A mim resta observá-los e, uma vez ou outra, normalmente nos dias em que me compadeço até mesmo de existir, invejá-los.
Me espreguiço, empertigo o corpo sobre o banco de madeira. Torço o pescoço para os dois lados, sentindo estalos que são simulacros de despertadores para meu corpo. Chapinho os pés na poça que jaz logo à frente do banco. De meus pés sai uma água mais escura, desenhando na poça arabescos bicolores móveis. Fractais de meu despertar.

Um texto brilhante

2006-02-07T14:35:00.000-02:00

Colo abaixo texto de grande relevância sobre o Vale do Paraíba.

"O Vale do Paraíba é de suma importância, pois não podemos discriminar esses importantes cidadãos.

Já que existem o Vale Transporte e o Vale do Idoso, por que não existir também o Vale do Paraíba?

Além disso, sabemos que os Paraíbas, de um modo geral, trabalham em obras ou portarias de edifícios e ganham pouco. Então, o dinheiro que entra no meio do mês (que é o tal do Vale) é muito importante para ele equilibrar sua economia familiar."

PS1: Anônimo - de um e-mail recebido, portanto não reparem na postura um tanto, como direi?, preconceituosa.

PS2: Não reclamem, pois tenho parentes "paraíba".

PS3: Tudo o que eu digo aqui não é necessariamente verdadeiro.

PS4: Quanto mais policiamento ideológico, mais eu me perco...

Lambuzado de melado

2006-02-04T11:56:00.000-02:00

Estou indo trabalhar num setor de minha empresa destinado ao atendimento de clientes “alta renda”. Já essa denominação me dá frio na espinha, pois me imagino atendendo telefonemas falando a respeito de aplicações de, digamos vinte milhões. Dói. Sobretudo quando vejo o meu contracheque se esvaindo rapidamente em meio à correnteza de contas múltiplas a pagar. É isso: o salário é único; as contas, múltiplas.
Voltando ao “alta renda”: vou trabalhar lá, certo? Mas eu não sou “alta renda”, meu deuzinho! Sou “baixa renda”, mas sou limpinho...
Que pena que eu não nasci corrompível. Em alguns meses, estaria com os bolsos recheadinhos e gozando feliz de um pôr-do-sol irreal de tão lilás num desses paraísos fiscais.
Tenho que me lembrar de reclamar com minha mãe da educação ética demais que recebi. Devo morrer “baixa renda”.

Mas limpinho.

Traumatologia

2006-01-31T13:36:00.000-02:00

O mundo é mau, gente. Mau e cheio de horários, trabalho, computadores e programas que dão pau e nos deixam loucos.

Explico: acabei de voltar de férias, e voltar de férias é uma parte delicada e sensível na vida de todo ser humano. Demanda compreensão dos seus pares e democratiza a síndrome estritamente feminina, conhecida como TPM.

As grandes empresas, por exemplo, deveriam disponibilizar treinamento para nos ensinar a lidar com tamanho trauma. Afinal, quem paga o terapeuta sou eu, pois não?

A primeira semana de volta de férias nos permite entrar em contato direto com o que os filósofos apelidam de "eterno" e é muito semelhante ao que os astrólogos chamam de "inferno astral": tudo dá errado; você se questiona a respeito da utilidade da sua vida; uma nuvenzinha negra paira sobre você e a impressão que se tem é que o ponteiro dos minutos anda inexplicavelmente mais lento que o das horas. Os minutos viram horas, as horas viram dias e os dias viram uma eternidade - daí o contato filosófico com o eterno acima mencionado. A sorte é que depois da primeira semana tudo melhora e você se lembra que existe o MSN e o THC(*), fatores de desestresse e contentamento imensuráveis que pelo menos servem para agüentarmos mais doze longos meses de cativeiro e as inevitáveis e saudosas lembranças da eterna coçação que são as férias.

Bendito é o fruto do vosso ócio.

Ave, férias.

(*) O THC (tetrahidrocanabinol) é uma substância química presente na maconha, sendo o principal responsável pelos efeitos da planta.

Ilha da fantasia

2006-01-26T10:37:00.000-02:00

Sabe o que é tirar férias objetivamente para se fazer uma coisa e depois perceber que essa "coisa" furou e você se encontrar de férias e sem absolutamente nada para fazer? Pois é. Eu estou assim: de férias e coçando. Fragorosamente.
O paraíso é aqui, galera!
Alguém aí quer um gole?
A latinha está geladíssima...

O melhor lugar do mundo

2006-01-23T18:55:00.000-02:00

Niterói:
Eu fui. Cheguei lá no sábado, hora do almoço. E voltei hoje, já morto de saudades. A impressão que eu tenho é que um dia volto a morar lá. Sentir o cheiro da minha terra é inebriante...

São Paulo:
Primeiro, aprendi a gostar. Depois passei a gostar muito. Quando comecei a encontrar os montes de defeitos que ela tem, aprendi a amá-la.

Post Pré-helênico

2006-01-17T17:09:00.000-02:00

O novelo de Penélope e o fígado de Prometeu têm lá as suas parecências: ambos são refeitos à noite, já que precisam estar preparados para a dilapidação de todos os dias. O meu salário pode ser chamado de herói mitológico, pois também se parece com eles: fico um mês camelando feito um louco para no fim do mês recebê-lo e virem os abutres (aluguel, luz, telefone) dilapidarem o meu quase inexistente patrimônio.

Daí, todas as noites antes de dormir eu oro com o cenho franzido para a Santa Megasena, mas herege quando reza dá o contrário. Também... não jogo mesmo.

Só há duas saídas. Uma, já se disse, é o aeroporto internacional. A segunda é mais fácil: vai criar galinhas, pega um financiamento do BNDES, não paga e toca a vida. Afinal, o problema não é pagar, mas conseguir emprestado. Pagar é coisa de classe média.

Humpf.

Saindo do armário

2006-01-13T10:03:00.000-02:00

Tem gente que fica com vergonha, não quer assumir, trava. Eu mesmo ficava me perguntando se eu realmente desejava aquilo, se tomar enfim a temida decisão poderia fazer com que as pessoas gostassem menos de mim, me gozassem ou que eu me transformasse num ser à parte, sofrendo com uma chuva de preconceitos que certamente sobre mim cairia. Afinal, eu me questionava, se é isso mesmo o que eu quero, tudo bem. Quem gosta de mim vai continuar gostando, independente da minha mudança. Quem passar a não me cumprimentar na rua depois da mudança que se dane, não merece minha amizade ou atenção.
Foi uma decisão dura, galera. Tem que ser macho. Forte. Decidido. Fodão mermo.
Na segunda-feira, tomei coragem e fiz algo que me prometia fazer há mais de ano.
Uma tatuagem.

Imortalidades

2006-01-09T13:55:00.000-02:00

Há pessoas a quem não deveria ser facultado morrer. Essas criaturas deveriam receber salvo-conduto para poderem viver o quanto quisesem, sem necessidade de encher o saco do criador a respeito de onde reencarar o coitado.

Ontem vi o Paulo Autran num programa de entrevistas e passei a enquadrá-lo nessa categoria de homens. Puta lucidez. O cara é uma poesia que fala e dói imaginar que um dia nunca mais vamos vê-lo atuando.

Por outro lado, há também os "do mal" que resistem. Por mais que a mídia me assegure que o sujeito é de paz, o tal do Ariel Sharon não me passa pela goela. Afinal, um sujeito que vive naquele desertão e mantém aquela quilagem absurda não deve ser bom da cabeça, pois não?

Vida eterna a Paulo Autran.

Os outros que se danem.

Umazinha em pé

2006-01-06T15:00:00.000-02:00

Como minha mulher foi viajar, passei a semana inteira como solteiro. Foi um delírio: todos os dias eu chegava em casa... e lia. E escrevia. Nenhuma companhia feminina. Além da minha sogra, é claro, que faz um guisado dos deuses, vocês precisam ver.
Depois de uma semana de frenética masturbação intelectual, decidi que preciso de algo mais excitante em minha vida. Uma viagem para a Polinésia seria uma boa pedida, mas esbarraria na imovível dificuldade de se obter recursos. Voar de parapente também não seria uma idéia descartável, mas o meu estoque de fraldas geriátricas acabou. O que torna tudo muito difícil.
Acho que hoje à noite vou pegar um filme pornô. Só de falar dessas coisas emocionantes (Polinésia, parapente) me deu cansaço. E filmes pornôs são a coisa mais previsível que há, né não?

O pagador de promessas

2005-12-30T00:04:00.000-02:00

Eu sei que eu maltrato quem gosta (pelo menos um pouco) de mim, à semelhança de quem aqui comparece para ler o que eu escrevo. Eu sei que eu tenho ficado meio ausente por aqui, mas é que ultimamente o último adjetivo que serve para a minha vida é inútil: tenho trabalhado feito um camelo, dormido feito um morcego, estudado feito um esquizofrênico e trepado feito um monge (*).
Mas final de ano é tempo de promessas, pois não? Então lá vão as minhas 7 mais:
1) Prometo não escrever mais bobagens;
2) prometo beber pouco;
3) prometo parar de fumar;
4) prometo fazer algum tipo de exercício físico;
5) prometo passar a gostar de trabalhar;
6) prometo não chamar mais o Branco Leone de “Gordo”;
7) prometo escrever um post a cada dois dias.
Mas que fique uma coisa clara: eu tenho uma certa compulsão por inventar metas de fim de ano, algumas impossíveis de cumprir.
Boas entradas a todos e prósperos etcéteras.

(*) As opiniões escritas aqui não expressam necessariamente a verdade. Essa serviu só pra finalizar a frase de forma mais sonora.

Vai vadiar

2005-12-16T13:51:00.000-02:00

Quem me conhece, sabe que eu acho a palavra (desculpem o vocábulo de baixo calão) trabalho algo absolutamente prescincível à vida e aos dicionários. Resumindo: não gosto de trabalhar, sou um vagabundo por vocação e, infelizmente, um escravo por condição.

Os gramáticos tinham que ter inventado uma nova classe regencial para o verbo "trabalhar": verbo intransitável. Não têm os transitivos (diretos e indiretos) e os intransitivos? Pois é, inventariam o verbo intransitável: todo verbo intransitável existe apenas gramaticamente, sem existência no mundo, sem significado real. Assim, ninguém (com o perdão da má palavra) trabalharia.

Afinal, sem conceito, não há ação, pois não?

Temos algum leitor do blog filólogo?

Ajuda nóis a vadiar, vai..

... logo, existo.

2005-12-13T20:04:00.000-02:00

Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano.

Matusa-Quiz

2005-12-07T22:43:00.000-02:00

Você descobre que está (ficando) velho quando:

a) canta "Você abusou", de Antonio Carlos e Jocafi, com os olhinhos fechados e com lágrimas de melancolia

b) finge que não entendeu quando te perguntam qual era mesmo o nome da assistente do Capitão Asa

c) vive dizendo que quem te marcou, mas marcou mesmo, foi a Xuxa

d) na sapataria, pede um Bamba branco

e) confunde Viagra com vitamina C ("afinal, para ambos nunca é demais", você ainda acrescenta com ar de entendido)

Participe do nosso quiz! A gerência aguarda ansiosa pelo seu voto, leitor.

Os sorteados ganharão uma caixa de Gingko-biloba. É um remédio ótimo para... para quê mesmo?

Punção de morte

2005-12-02T00:16:00.000-02:00

Vocês sabem o que é ter um saco puncionado (furado, em bom português) dez vezes por uma agulha que deve mede uns três centímetros?

Pois eu passei por isso. Resultado: além da minha cadela, escrevo este post acompanhado de meu inseparável saco de gelo.
Devidamente encostado na parte mais furada de meu corpo.

Ui.

Cartão de saudações

2005-11-24T00:34:00.000-02:00

Eu a larguei sem motivo aparente e tem dias que me pego lamentando baixinho. Não passo um dia sem pensar nela e as suas lembranças rememoradas nos labirintos do travesseiro me atormentam dia e noite.
Confesso que a troquei por outra, mais taluda e enganadora, um pouco porca e que pensa demais em dinheiro. Ela, não. Valoriza antes de tudo o que você tem a oferecer. Uma, grandiosa, sedutora e ambiciosa. A outra, original, pequena e receptiva.
Passei anos de minha vida explorando seus segredos mais escondidos, seus gritos abafados, nossas diferenças e angústias eram postas na mesa e tudo ia pro balanço que, via de regra, era positivo. Depois que cheguei aos trinta anos, percebi que ela estava mais bonita, mais cheirosa e bem tratada. E me perguntava: é só por minha causa?
Quando a abandonei, ela não reclamou. Antes, piscou os olhos para esconder uma lágrima traiçoeira e nunca ouvi de sua boca uma palavra sequer de recriminação, cobrança. Sempre que me encontro com ela, se mostra mais bonita, sempre acolhedora e cada vez mais apaixonante.
Vou morrer como sempre vivi: perdidamente apaixonado por ela.
Dia 22 último, a minha cidade completou 432 aninhos. Uma adolescente.
Ave, Niterói.

Saudades suas.

Questão de futuro

2005-11-18T08:46:00.000-02:00

Células-tronco
servem pra fabricar
bonsais de gente?

Qualquer maneira de amor vale a pena

2005-11-12T00:34:00.000-02:00

O número 70 da revista Cult trouxe Paulo Coelho na capa. Dentro, uma entrevista exclusiva e uma análise do Onze minutos, último livro do mago brasileiro. Algum desavisado perguntaria: sinal dos tempos? A crítica, enfim, estaria se rendendo ao mago vendedor de 54 milhões de exemplares no mundo todo? Bom, achei que seria interessante que o tema de uma primeira coluna sobre Literatura fosse Paulo Coelho, e o que ele representa em termos de mercado literário e editorial. Porque, sem levantar poeira, não se chega a lugar algum.
Um dado que não pode ser deixado de lado, quando se fala que a crítica não engole Paulo Coelho, é que um sujeito do quilate de Umberto Eco elogiou o Veronika decide morrer, livro do mago editado em 1998. Isso foi numa revista alemã com nome cheio de consoantes – portanto não me peçam para citá-la aqui. Isto posto, será que é tão unânime assim o fato de que Paulo Coelho não presta e de que só os críticos verdadeiramente sabem o que pode ser classificado como Literatura, assim mesmo, com L maiúsculo?
Na mesma linha literária de Paulo Coelho, a que privilegia acima de tudo o entretenimento do público leitor, há outro escritor brasileiro que vem lançando livros que vendem bem, só que na vertente do terror. É gaúcho e se chama André Viamco. Bons livros de terror escritos por um brasileiro? Desconheço antecedentes. Viamco, assim, preenche uma lacuna na literatura de terror produzida por brasileiros, o que já é louvável por si só.
Já que às vezes é necessário rotular coisas, tudo bem, vamos rotulá-las. Chamemos a Literatura de escritores como Paulo Coelho e André Viamco de Literatura de Entretenimento e, numa outra ponta, a praticada por Joyce, por exemplo, de Literatura de Prospecção, já que é aí que acontece a pesquisa de novas formas de abordagem do real, do ficcional e tal.
Antes, diga-se que esta divisão é horizontal – nunca vertical. Portanto, não há uma literatura melhor que a outra. Há, sim, diferenças nas abordagens envolvendo personagens e situações.
Não podemos nos esquecer de que uma obra literária é feita para chegar às pessoas. E Paulo Coelho e André Viamco, aqui colocados como escritores brasileiros que, mesmo preterindo pontadas de originalidade e ousadia chegam ao seu público, conseguem fazer juntos com que, de uma forma ou de outra, sem nenhum exagero, milhões de brasileiros leiam seus livros. Só isso já seria motivo para olharmos para eles de forma diferente: mesmo que se possa concluir que a qualidade passa longe do que se julgou correto chamar de Literatura, escritores que colocam tantos leitores se interessando por sua obra assumem um papel importantíssimo na formação de um público leitor.
A Literatura de Entretenimento, portanto, pode ensinar como se chegar ao leitor.
O que eu vejo é que há bons escritores de Literatura de Prospecção sendo editados no Brasil, sim. Só que esses escritores, não esquecendo sua qualidade literária ou até encantados por ela, não conseguem encantar o leitor. Talvez lhes falte um pouco de humildade para ler o coração do seu leitor que, em última análise, e ao contrário do que imaginam alguns críticos, é o que é de fato importante? O alvo de todo artista deve ser seu público, pois não? Então, proponho que escritores aprendam com escritores. Uns, a ousar um pouco mais, aprofundar mais seus personagens. Outros, a tentar chegar mais perto do seu público leitor. O objetivo? O prazer da leitura.
Isso sim, pode significar um mercado editorial satisfeito, reciclando-se. Leitores satisfeitos por terem bons (e maus) livros à sua disposição e por preços mais em conta. Escritores satisfeitos por terem sempre um mercado azeitado e ansioso por novos títulos e, acima de tudo, por saberem que suas obras são lidas por milhares de pessoas.
É por aí que passa a tesão do escritor. O resto é balela.

(Publicado originalmente em www.anjosdeprata.com.br)

Amnésia

2005-11-02T23:18:00.000-02:00

Eu não sabia se estava de fato bêbado ou se o mundo que ora se abria para meus olhos era absurdo o bastante para me dar a sensação de falta de consciência. Só sei que aquela sensação de frio no rosto e de água corrente gelada em meus pés aproximava-se muito da realidade, me despertava e me fazia acreditar que aquilo estivesse mesmo acontecendo. Agora movo os pés chapinhando a água gelada e respiro fundo. O quadro é verossímil: à minha volta, há árvores, muitas delas, som de pássaros, uma atmosfera líquida e só. Só não: viro a cabeça e percebo à minha esquerda, próxima à margem do riacho, sobre a mesma pedra enorme e musgosa sobre a qual estou sentado, uma mulher nua e deitada sobre algumas peças de roupa amassadas. Ela respira, é muito bonita e combina com o resto do quadro, mas é irreal: eu não teria cacife para conquistar uma mulher como ela.
A curiosidade matou o gato. Reviro os bolsos de meu casaco à procura de alguma pista: há inúmeros papéis com telefones e nomes anotados, duas caixas de fósforos com propagandas coloridas e uma carteira. Abro-a e descubro que me chamo Leandro Fortes, tenho 27 anos e um cartão de crédito. A carteira também tem algum dinheiro. Não encontro meus sapatos por perto, muito menos a chave de casa ou do carro. Nem sei se os tenho.
Não me lembro como vim parar aqui e muito menos tenho idéia do que aconteceu comigo até o momento em que senti a água fria em meus pés. É como se eu estivesse nascendo naquele momento: sem registros e sem memória. Primeira namorada, aprender a andar de bicicleta, acreditar em Papai Noel - tudo isso existe em minha cabeça como aquelas referências que todo mundo deve ter, mas eu não consigo ligar essas referências a experiências reais de minha vida. Em suma, não me lembro de mim. Na verdade, me sinto como que nascendo já grande num mundo esquisito que me nega, porque não me sinto pertencendo a esta paisagem nem a esta mulher.
Tento acordá-la, mas ela estava ferrada no sono. Sob o corpo dela, consigo distinguir metade de uma calça jeans, uma blusa branca de malha e um casaco marrom bonito. Viro o corpo para a direita, tiro as roupas debaixo dela e investigo os bolsos do casaco e da calça, mas nada encontro. Decido vesti-la assim mesmo, dormindo, para depois decidir o que fazer, afinal já estava entardecendo e dali a pouco estaria bem frio.
O lusco-fusco torna o mundo exterior mais difícil ainda de ser analisado, principalmente para alguém que acabou de nascer. Eu me aproximo da mulher e me sento ali como quem entra no cinema com o filme já passando, tentando me acostumar aos poucos com a fraca luminosidade e o cenário vai se definindo: estou numa floresta não muito fechada. Acima de mim, um céu azul escurecendo rápido, limpo e sem nuvens, me telegrafa que a noite será bastante fria.
Olho a vegetação em volta e descubro que há um caminho aberto no meio dela, provavelmente eu vim de lá. Pego a mulher nos braços e a carrego naquela direção. Gravetos finos e gelados me espetam os pés e enquanto caminho fico pensando que gostaria de ter memória de uma mãe e poder estar naquele momento desejando estar com ela, sendo cuidado. Ela faria um chá quente para que eu não me resfriasse e com certeza estaria zangada com o meu pai, que estaria na sala reclamando que esse menino só dá trabalho, vinte e sete anos e ainda nos dá aborrecimento, que coisa impossível, meu Deus, será que a gente não pode ter um minuto de sossego?
No fim da picada aberta por mim, há uma barraca de acampamento. Já cansado, acomodo a moça lá dentro. Perto de alguns gravetos carbonizados que já foram uma fogueira, há um lampião apagado. Eu me lembro dos fósforos que encontrei nos bolsos e acendo o lampião, tendo uma visão melhor do território: estou numa pequena clareira no meio das árvores, chão coberto por folhas mortas e pastosas. Ao lado da barraca, há duas caçarolas pequenas, um garfo, uma colher e uma faca.
Me cansei rápido daquele mundo e resolvi me deitar.
Não sinto fome. Apenas medo.
O que significa um homem que nasce aos vinte e sete anos? Fico deitado ao lado da mulher que não sei o nome e me imagino agindo por vinte e sete anos como um voyeur, um observador privilegiado que assiste a tudo só que à margem, sem o ônus de qualquer conseqüência. Não sou uma analogia mas uma realidade: de fato, não me lembro de nada que tenha acontecido comigo até hoje e, aos poucos, o sono vem, junto com um medo enorme de que amanhã eu também acorde zero quilômetro, não me lembrando de hoje, de agora, de ter acordado na margem daquele rio e ter encontrado esta mulher. Lembro que pode existir uma coisa parecida com um Deus e rezo. Para que amanhã eu me lembre de hoje.

News from Bora Bora - II

2005-10-25T14:15:00.000-02:00

Acreditem: um presidiário romeno está processando Deus por falhar em salvá-lo do diabo. O sujeito, chamado Pavel (nome de romeno alucinado mesmo), acusa Deus de traição, abuso de poder e tráfico de influência. De acordo com o doidão, o batismo deve ser encarado com um contrato entre ele e Deus e o tal do todo-poderoso teria a obrigação de manter o diabo e os problemas o mais longe possível.
Essa reclamação foi encaminhada para o procurador, que afirmou que provavelmente o processo será arquivado por absoluta impossibilidade de se intimar Deus para uma acariação prévia.
Sabendo disso, José Dirceu exclamou, eufórico:
- Eu vou! Pode dizer que, se eu for intimado, eu vou!
***
Não tinham mais nada pra inventar.
Depois dos arrastões na praia e nos túneis, os meliantes do RJ agora inventaram de parar a ponte Rio-Niterói para fazerem a féria do dia.
Ontem (23/10), eles roubaram dois carros em Niterói (a cidade mais deliciosa do planeta), pegaram a ponte em direção ao Rio e provocaram um engavetamento em plena ponte. Aproveitaram que os carros estavam parados mesmo e fizeram o ganho: renderam mais três motoristas, levaram celulares, notebooks e outras quinquilharias e deixaram os coitados à pé.
***
Quinta-feira, dia 27, o escritor José Saramago fará o lançamento mundial de seu último livro, "As intermitências da morte", no SESC Pinheiros. Quem quiser ver, chegue cedo: os ingressos são gratuitos e a fila não estará pequena.
Ave, Saramago!

Leite de Rosas

2005-10-19T12:11:00.000-02:00

Ela gostava de suas rosas. Passava todas as manhãs em volta dos três canteiros em frente à casa térrea de muro de granito baixo. São minhas filhas, dizia para si, mal percebendo os olhares gozadores da vizinhança que a achava esquisita, meio maluca.

Antes de sair do flat, ele sempre checa alguns elementos essenciais ao seu dia: o Rolex dourado, o MP3 Player portátil, a caneta laser para agilizar exposições em reuniões, o celular com máquina fotográfica digital embutida e o palm. Coisicas que parecem inúteis mas em verdade tornaram-se fundamentais para a sua paz e felicidade.

Entra no elevador forrado de inox com comando de voz identificado por morador, diz pausadamente "Ga-ra-gem" e o elevador parte suavemente com um zumbido que o faz lembrar os filmes de sci-fi da TV paga.

Sai na garagem assética do flat e vê que o pneu traseiro do seu Audi está baixo. Pelo interfone, pede que chamem o mecânico do flat e um táxi. E rápido, que eu estou com pressa.

- O táxi vai demorar a vir, seu Miranda. Hoje tem greve de ônibus. É melhor o senhor ir de metrô mesmo.

Ele desliga o interfone e parte zunindo pela calçada. Há quanto tempo não entra num metrô, pergunta-se.

Tira a goma de nicotina e masca dois retângulos logo de uma vez. Quando joga o papel preteado na calçada, olha à direita e estaca. Eram as rosas mais lindas que tinha visto.

Bate palmas. Uma mulher de meia-idade vem atender e ele oferece dinheiro pelas rosas.

- Elas não estão à venda.

- Mas eu quero comprá-las - ele responde sem escutar a recusa.

- O senhor aceita um leite quente? Está tão frio - ela pergunta sem escutar sua insistência.

- Não, quero as rosas.

- Eu só tenho leite para oferecer pro senhor. Aceita?

Ele entra, bate o portão azinhavrado e senta-se numa das cadeiras de ferro com flores. As rosas, pensou, eu trocaria meu Rolex nelas, pensou mais, enquanto a dona da casa voltava trazendo o cheiro do leite para suas narinas, afinal, um leite morno cheirando a rosas vale o atraso para aquela reunião sacal do início da manhã.

Micos e pavões

2005-10-14T00:15:00.000-03:00

Já tive meus tempos de músico.
Não sei como consegui tal milagre, mas respirei e vivi de música por três anos. Trabalhava de segunda a sexta como professor de violão e harmonia. De terça a domingo como músico da noite. E, para completar, de domingo a domingo como professor particular de garotinhos detestáveis que tiravam meleca e colavam no interior do violão que, somado ao fato de não ter lá um som dos melhores, ainda era abafado pelo excesso de população melecal. Um desses alunos foi inclusive indicado para fazer o Pedrinho no Sítio do Picapau Amarelo e detestava música. Preferia boxe. Um horror.
O pior é que, em sua maioria, esses garotinhos agradáveis gostavam das piores músicas possíveis. Havia um que, a pedidos da mãe, toda aula aparecia dizendo que queria aprender uma música diferente sem, é claro, ter aprendido pelo menos de forma aceitável a anterior. Certo dia, a criatura chegou, sentou-se e disparou:
- Quero tocar uma do Edvan.
- Não seria... Djavan? – repliquei compreensivo, contendo como podia meu desejo de voar naquele pescoço imberbe.
- Não. Edvan.
- Olha, meu filho, você deve ter se confundido – reticenciei e saquei essa, ainda me segurando para não esfolar aquele pescoço cheio de fiapinhos de suor fedido solidificado com maionese do McDonalds – Não seria o Ednardo? – e ainda cantei um trecho, mico dos micos - Pavão misterioso...
O fedido ingrato, frente à minha insistência, resolveu pensar um pouco na possibilidade de que estivesse errado. Dedilhou a última do Sidney Magal que não tinha aprendido por alguns instantes, imerso em pensamentos insuspeitados. De repente, declarou solenemente:
- Lembrei. O nome do cara é Odvan.
- Odvan? – perguntei surpreso, já que o ex-zagueiro do Vasco ainda nem sonheva em jogar futebol – Odvan?
- Com certeza – asseverou a fera fedida.
Dois minutos de silêncio depois, descobri:
- Odvan é o nome do compositor?
- Não sei. Acho que sim.
- Não pode ser o nome da música?
- ? – ele não disse, com a empáfia dos que não tomam banho há dias.
E, orgulhoso pela descoberta sherloquiana, ensinei, para deslumbramento da mãe orgulhosa do melecão imberbe, “O divã”, do Roberto Carlos.
Um assombro.

Sobre o velho Chico

2005-10-11T14:00:00.000-03:00

Fala-se muito em transposição do rio São Francisco, mas relega-se a segundo plano aspectos técnicos, privilegiando os políticos. Acho que, neste momento, deviam sentar as cabeças que entendem de recursos hídricos, os ecologistas e alguns poucos economistas (para o cálculo do custo da água que vai chegar pro sertão) para conversar a respeito do assunto. Sem arroubos políticos.
Esse projeto é antigo, assim como antiga é a chamada "indústria da seca": troco votos por uma pipa d’água. Fala-se que os governadores ganhariam poder, mas prefiro o poder com os governadores que com os coronéis locais, que sempre mandaram e tiraram vantagens da situação. Fala-se que o custo da água seria grande, o que impossibilitaria que ela chegasse a quem de fato precisa dela.
Só sei que, nesse tiroteio de informações, eu, cidadão ignorante dessas questões mais técnicas, fico perdido, sem saber em quem acreditar. Desconfio que os contrários à transposição estejam na verdade querendo perpetuar o que já é perpétuo. Também desconfio que os favoráveis à proposta estejam enfiando a transposição goela abaixo para que o governo ganhe um cacife a mais para as eleições do ano que vem.
Fica só a vontade de que essa situação crônica de seca se resolva – e o projeto acena com essa possibilidade, pelo menos numa primeira análise.
Alguém aí tem informações técnicas pra somar a discussão?

Terra e cinzas

2005-10-10T18:48:00.000-03:00

Os livros não esgotam, pelo menos para mim, seu potencial de surpreender. Outro dia, indicado por uma quase desconhecida, comprei um livrinho miúdo, na verdade, um conto maiorzinho. Chama-se "Terra e cinzas", de um sujeito afegão chamado Atiq Rahimi. Boa literatura com direito a um soco no estômago. A começar pela forma com que esse afegão narra.
Normalmente estamos acostumados a uma divisão básica: ou o livro é narrado em primeira ou terceira pessoa. No caso de primeira pessoa, fica algo como "Eu fui, vi, fiz". Em terceira pessoa, o narrador faz como em "Ele caminhou, chorou, correu". A diferença da forma de narrar desse livrinho é que é uma terceira pessoa imperativa. Ela manda os seus personagens fazerem coisas porque, na verdade, eles estão vivendo um momento de "anestesia" tal que, se não instados não agiriam, permaneceriam paradões esperando o tempo passar. Brilhante a saída do afegão!
Conta a história de uma aldeia afegã dos anos 80, durante a ocupação soviética. Um belo dia, jogam uma bomba sobre a aldeia e só restam dois sobreviventes: um avô e seu neto. A partir daí, inicia-se a epopéia dos dois em busca do pai do guri. Eles precisam avisá-lo de que sua família foi pras cucuias. É triste, seco, sucinto, bem narrado, emocionante sem ser babão ou piegas. Uma bela viagem não só pela paisagem desértica do Afeganistão, mas por dentro do personagem do avô. Dói de tão bem escrito.
Pela história, pela forma, pelo enredo... Eu recomêindo.
(Terra e cinzas – Atiq Rahimi – Estação Liberdade)

Enquanto o seu lobo não vem

2005-10-04T12:11:00.000-03:00

Quando eu era criança, queria ser astronauta. Depois, a medicina virou meu objeto de desejo que, conforme a idade, variou para bombeiro, palhaço de circo e até lixeiro. Hoje, em meu trabalho, lido com máquinas, mas entendo pouco de astronomia e nunca estive num ambiente com gravidade zero e, por isso, não posso mais me arvorar a ser astronauta.
Aí fico assustado com quem acha bacana, mesmo sem saber mexer numa arma, tratar como normal o ato de entrar num supermercado e comprar uma 9 mm (*), algumas balas e ter a ilusão de saber usar aquilo. Arma é igual a qualquer coisa que demande especialização: você precisa saber usá-la. A diferença é que não saber usar um nariz de palhaço nunca matou ninguém desprevenido.

(*) Em abril de 1999, aluninhos de uma escola em Columbine, EUA, entraram numa Wal-Mart, compraram armas e munição. À vontade, oficorse. Dirigiram-se à escola onde estudavam e, por acharem legal, gostoso ou parecido com o que seus heróis televisivos (ou pais) normalmente fazem, resolveram atirar em alguns coleguinhas. Foi um massacre bem bacana, conforme as fotos acima mostram. E você, continua achando bobagem esse troço de desarmar as pessoas?

Sex on my mind. Ou seria Georgia?

2005-10-01T02:10:00.000-03:00

I
O personagem é um ser fictício, pois não?
Mas se é um ser, existe.
Então, como pode existir e ser uma ficção ao mesmo tempo?

II
Há pouco tempo, soube da origem da palavra “essência”.
Vem de “esse” que, em latim, significa “ser”.
Quando os mais velhos vêem uma mulher grávida, dizem que ela está em “estado interessante”, pois não?
E estão certo: inter + esse = ter um ser dentro de si.

Estou filosofando demais.
Deve ser pouco sexo.

Fome zero

2005-09-22T12:22:00.000-03:00

Voltei ontem de Florianópolis. O diabo da ilha é linda, tem praias e mulheres belíssimas e os camarões mais gostosos que já provei. Na verdade, só percebi um problema: os restaurantes, pelo menos na baixa estação, gostam de fechar para o almoço.
Lá pelas duas da tarde, fomos procurar algum lugar para comer. Encontramos vários restaurantes: de frutos do mar, claro, aos montes; pizzarias, de comida caseira, rodízios de carnes. Tudo, só que todos fechados.
Então, resolvemos ir a um restaurante que, conforme indicação fidedigna (indicação fidedigna significa, em qualquer cidade do mundo, indicação de taxista), estaria aberto àquela hora. O tal restaurante ficava na Barra da Lagoa. Lá fomos nós.
A segunda constatação curiosa a respeito da ilha é que as placas indicativas também tiram uma folguinha para almoçar. Sumiram todas! A cidade, que tínhamos considerado tão bem sinalizada, ficou sem umazinha só que nos indicasse onde ficava a tal Barra da Lagoa.
Claro está que depois de algum tempo, uns tantos litros de gasolina e dezenas de roncos dos estômagos aflitos, chegamos ao restaurante, talvez o único que não fechou para o almoço.
Outra dedução importante para o turista de primeira viagem: as placas vão, sim, almoçar. E almoçam em casa, é claro, já que os restaurantes daquela terra fecham.
Voltamos um pouco mais esbeltos, em vista da narrada dificuldade de se encontrar casas de pasto abertas, mas felizes. De resto, adoramos. Nossa programação voltará ao normal depois de um bom prato de arroz com feijão. Em casa, já que os restaurantes em São Paulo cobram os olhos da cara.

P.S.: Obrigado, Angela, pelas correções e sugestões. Sangue austríaco faz uma diferença...

Cena carioca

2005-09-12T14:11:00.000-03:00

Aconteceu num barzinho na Rua Farani, quase Aterro do Flamengo.
Fim de tarde morna de setembro. Vem passando uma morena de corpo irretocável. Ela caminha como em nuvens e não olha para os lados, até mesmo por estar ciente de que é saborosa. Além do corpo escultural já mencionado, e sobre ele, ela ostenta um vestido amarelo do tipo tubinho. Os vestidos tubinho têm o hábito magnífico de acompanharem as curvas do corpo de quem os veste. Daí, deduz-se que o vestido estava gostosíssimo.
Quando a morena passa em frente ao botequim, os homens se calam. A atmosfera torna-se pesada e faz supor que um “Gostosaaaa!’ será fato consumado. Só que, contradizendo este senso comum, os homens, um a um, iniciam o ritual carioca tão achacalhado por alguns paulistas.
E a morena é farta e merecidamente aplaudida em plena calçada pela claque masculina, embasbacada com a prova irrefutável que deus existe.
Segue, balançando o que tem.
Quando ela some na esquina seguinte, o coro masculino pede mais uma.
Em uníssono.

Gênesis

2005-09-02T09:56:00.000-03:00

Deus fez o mundo em sete dias e descansou no oitavo.
Mas caprichar mesmo, ele caprichou na sexta-feira.

Carreira vitoriosa

2005-08-31T13:30:00.000-03:00

Maradona está mesmo se transformando no maior ídolo argentino de todos os tempos. Depois de apresentador de TV, o famoso anão de jardim acaba de virar nome de rua na cidade de Santa Rosa, capital da província de La Pampa.
Acho mó legal.
E proponho outra alteração.
A "Praça Mahatma Ghandi", no Rio, passaria a se chamar "Praça Fernando Beiramar".
Do pó ao pó.
Brincadeirinha. O Diego até jogava bem. Há muuuuito tempo.

It's rainin' man

2005-08-29T10:50:00.000-03:00

Eram grandes amigos desde a oitava série. Intercalavam namoradas e cigarros de maconha. Gostavam de organizar festas e eram os primeiros a penetrar em alheias (festas). Um prestou vestibular para biologia, outro para matemática. Entraram na universidade e se graduaram no mesmo ano. Ficaram os mesmos três anos sem conseguir emprego. Ficaram noivos, as namoradas se conheciam e se gostavam.

Na mesma época descobriram que suas namoradas tinham outro sujeito com quem saíam. Terminaram o namoro no mesmo sábado e saíram para beber e afogar as mágoas juntos. E juntos permaneceram até hoje.
Sábado passado completaram nove anos de namoro. Os dois. Não precisam de mais ninguém. Hoje eles se gostam e são felizes à sua maneira.
Grande beijo e um enorme parabéns pra vocês, Hugo e Jorge.

Mais dois drops

2005-08-25T00:31:00.000-03:00

I
Recebido hoje de uma grande amiga:

“Quando tinha 14 anos, esperava ter uma namorada algum dia.

Quando tinha 16 anos tive uma namorada, mas não tinha paixão. Então percebi que precisava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver. Na faculdade saí com uma mulher apaixonada, mas era emocional demais. Tudo era terrível, era a rainha dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava se suicidar. Então percebi que precisava uma mulher estável.

Quando tinha 25 encontrei uma mulher bem estável, mas chata. Era totalmente previsível e nunca nada a excitava. A vida tornou-se tão monótona que decidi que precisava de uma mulher mais excitante.

Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não consegui acompanhá-la. Ía de um lado para o outro sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas impetuosas, paquerava qualquer um e me fez sentir tão miserável quanto feliz. No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro. Então decidi buscar uma mulher com alguma ambição.

Quando cheguei nos 31, encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e com os pés no chão. Decidi me casar com ela. Era tão ambiciosa que pediu o divórcio e ficou com tudo o que eu tinha.

Hoje, com 40 anos, gosto de mulheres com bunda grande... E olhe lá. ”

II
Definitivamente, não me sinto bem com pessoas burras. Já imaginou alguém dizer que prefere a época dos generais? Às vezes, a realidade suplanta a ficção.

News from Bora-bora

2005-08-22T00:31:00.000-03:00

I
Vocês viram aí do lado um quadradinho com um link para o Jornal do Blogueiro? Pois é. Confirmando minha suposição de que, de modo geral, os humanos não são bons da cabeça, fui escolhido e estou na equipe do JB como... como o quê mesmo? Editor, redator, faxineiro, moço do cafezinho, alguma coisa. E espero a visita docês lá, no novo barraco.

II
Ele não acreditava mais. Nem ela. Um dia, por uma dessas coincidências virtuais, se encontraram e se conheceram. A coisa deu certo, deu liga, bateu pele, livros, músicas e até perfumes. O olhar brilhando, inesperado para ambos, de início os assustou. Mas resolveram tocar o barco e ver no que daria. Nove meses depois, passaram a morar juntos e um ano depois se casaram. Os filhos dele a adoram, as famílias se curtem e os dois estão apaixonados até hoje, três anos depois.
Ele sou eu.
Ela tem os olhos mais arrebatadores que conheço.

É minha mulher e hoje está ficando ainda mais bonita. 39 anos mais bonita.

Santa felicidade, Batman!...

2005-08-19T09:00:00.000-03:00

Bom dia!
Hoje é sexta-feira.
O paraíso é logo ali, às 18 h.

Promessa é dívida

2005-08-16T14:02:00.000-03:00

Quem disse que o trabalho dignifica alguém? Vejam só a Hebe Camargo: trabalhando até os 112 anos, coitada, e ainda não descobriu um creme que achatasse aquele topete-tsunami. Dignidade onde?
Creio que, assim como eu, uma boa percentagem da raça humana prefere a preguiça. Quer coisa melhor para a filosofia que o ócio, o não fazer nada, o coçar eternamente o saco?
Diz a lenda que o resultado do meu teste de aptidão foi taxativo. Estava lá escrito: APOSENTADO. Exultei de orgulho! Mais tarde, descobri a origem da palavra "aposentado". É aquele sujeito que se recolhe a seus aposentos. Entendeu? Aposentado... aposento...
Proponho uma mudança de conceitos. Não quero mais me aposentar, mas me apraiar, me apraçar, me apassear.
Não é mais bonitinho falar assim?
Outra proposta ou popróstata, já que estamos no assunto): fundemos o CCS (Clube dos Coçadores de Saco). Para aderir ao clube e ganhar uma carteirinha vitalícia (é evidente... de que serve a preguiça para quem está morto?), basta doar vinte tubos de Caladril que, como se sabe, cura pruridos dos mais empedernidos e permite que o usuário permaneça no seu coçar sem perigo de carnes vivas ou ardências indesejadas.
Alguém aí se candidata a fazer as primeiras doações para o clube?

Elas

2005-08-12T09:06:00.000-03:00

Se "no princípio era o verbo", o mundo já começou com uma metáfora. No princípio não poderia ser o verbo de jeito nenhum. Talvez pudesse ser uma interjeição, ugh!, sei lá, quando o primeiro hominídeo com o Tico e o Teco ativos conseguiu fazer fogo e surpreendeu-se com seu feito. Depois deve ter vindo um substantivo para se nomear uma pedra, uma árvore ou aquela costela que insistiu em se transformar em algo com seios. A seguir, deve ter surgido o adjetivo: já imaginou um seio não ser adjetivado?
Os lingüistas dizem que a metáfora serviu, no princípio, para nomear coisas ainda não nomeadas pela língua. Dessa forma, um sujeito que nunca viu uma harpa resolve chamá-la de "borboleta que toca", por exemplo.
A própria cristandade começou com uma metáfora. Ou você duvida que a frase do JC para Pedro "Tu serás a pedra" não era uma metáfora?
Estamos cercados delas, afogados por elas e sem elas não vivemos, pois o homem não vive sem poesia, e poesia sem metáfora é tão indefinível quanto Paulo Coelho para a literatura.
Escrevi isso tudo para dizer que as metáforas são temperamentais. Mesmo existindo em todo lugar, quando mais precisamos delas, elas somem, dá branco e a tela vazia do Word nos coloca frente à frente com a nossa incapacidade de compreender o mundo. Ou de explicá-lo para nós mesmos.
Esqueçam. Este post está mais para filosofia de botequim. No próximo, escrevo coisas mais palatáveis como Delúbio ou Hebe Camargo.
Prometo.
Alguém chame o garçom e peça outra, por favor.

Amor e sucrilhos

2005-08-09T10:24:00.000-03:00

Não se sabe se por pena ou ajuste divino, ele resolveu se casar com ela. Ele era bonito, atencioso, inteligente, engraçado e alvo predileto do olhar das outras meninas da turma. Ela era gordinha e sem graça, sem o menor talento para conversar, não sabia dançar, detestava desodorantes. E tinha mau hálito.
O primeiro filho veio um ano depois e, a partir deste, vieram mais três. Daí que, com cinco anos de casamento, quatro filhos e uma vasectomia que não deu certo, eram um casal infeliz vivendo num apartamento miúdo, repleto de barulhos em cada canto e sem tempo e espaço para conversarem um com o outro.
- Como você está?
- Já esquentou o leite do Cleidson?
Cleidson era o nome do caçula. Escolha dela. Mau gosto não se discute, diziam os amigos dele.
Um domingo, ele acordou, olhou para o despertador, dez da manhã, meu deuzinho, já está tarde, o Cleidson deve estar com a fralda toda cagada. Abriu a porta do quarto: silêncio. Foi no quarto ao lado. Vazio. Tudo vazio. Na cozinha, depois de tropeçar no controle de um vídeo game esquecido, ele encontrou um bilhete dela, escrito no verso da caixa de sucrilhos, sentou-se sobre um velocípede amarelo com os pedais quebrados e chorou como sempre choram todos os bebezões deste mundo injusto.

Morreram todos de overdose

2005-08-07T22:50:00.000-03:00

Caríssimo,

Sou de uma geração que nasceu em meados de 1960 e que está hoje com cerca de 40 anos. Aos meus dez anos, portanto, o Brasil sofria com aqueles que torturavam todos os que fossem contrários ao que era apregoado como correto. De minha parte, não ficava sabendo de nada e muito menos me importava com isso. Andava de bicicleta, jogava bola e corria atrás de cafifa e balão.
Aos vinte anos, terminava a seqüência de presidentes militares indiretos. Entraria um, o Tancredo, civil e consensualista. Participei do comício pelas diretas e chorei quando, no meio daquela multidão de um milhão de pessoas no comício da Candelária, no Rio, constatei que naquele momento eu estava fazendo parte da História.
Um pouco antes disso, por volta de 1978, um grupo de sindicalistas se destacava em São Paulo. Eles eram diferentes e acreditavam que se podia ir atrás do que se acreditava. Tinham coragem de dizer o que deveria ser feito, mas até então se contentavam em ser sindicalistas. Ninguém falava em vida partidária.
O coitado do Tancredo acabou morrendo às vésperas de sua posse e quem ganhou o mingau foi o Sarney que, até meses antes, era presidente do partido que ainda dava sustentação ao governo autoritário que então se exauria. Mesmo assim, ainda não votávamos pra presidente. Aliás, meu caro, guardo até hoje a capa do jornal O Globo do dia em que a emenda das diretas foi rejeitada.
Paralelamente a isso, o tal movimento do ABC paulista já mostrava um líder barbudo e troncudinho, sem um dedo e voz terrivelmente machucada. Era você ou era o que você era até então, como queira. Não só eu, mas toda a minha geração e as demais, mais novas, no encantamos com você e com o partido que decidiram montar. Era um bom projeto, tanto político quanto partidário. Era um país novo se desenhando aos nossos olhos. A geração imediatamente anterior à minha olhava em você uma chance de tudo aquilo que era sonho, quando não era permitido sonhar, se transformasse em realidade.
Honestamente - e aqui eu paro um pouco a sucessão histórica particular para um pequeno desabafo - não gosto de escrever sobre isso. Fico triste quando insiro no presidente de hoje a perspectiva do sapo barbudo que foi tão admirado por mim. É ruim quando percebemos ter acreditado em castelos de areia. Sei que me repito, mas lá vai: ideologia, eu quero uma pra viver.

Em que eu acredito agora?

Aguardo ansiosamente sua resposta.

O mais do mesmo

2005-08-02T23:13:00.000-03:00

Sempre que entrava alguém para pedir um pão porque com necessidade, fome, Dó prontamente oferecia um pão fresquinho; às vezes passava até manteiga, uma fatia fina de queijo ou o que estivesse à mão: as pessoas não escolhiam nascer pobres, com precisão de coisas para se manterem vivas. Tirava o lápis de trás da orelha e puxava para perto um papel que mantinha ao lado do caixa, desenhando nele outra cruz. Orgulhava-se de enchê-lo todos os dias: cada cruz no papel era uma cruz a menos para o mundo carregar, uma pessoa a menos precisando de um pedaço de pão. Fazia o seu.
Ele tinha a padaria há dezesseis anos e era conhecido como o mais oferecido, gentil, generoso dos donos de padaria. Mas aquela mulher o intrigava. Olhos de sombra, diariamente entrava na padaria, molambos acompanhando-a, um cheiro indefectível de falta de zelo, banho e cuidado. Duas pequenas panelas amassadas penduradas num barbante de sisal que amarrava a cintura parca. Seios de estio mal escondidos pela blusa pontilhada de rasgos. Não pedia pão. Não dizia tô com fome. Pedia fósforos:
- Uma caixa, pode ser usada.
Na primeira vez, ele estranhou e ofereceu-se para acender o cigarro.
- Não é pra cigarro não. Quero a caixa.
- Mas para quê?
- Pra acender.
- Acender o quê, moça?
Ela virava as costas e saía, sem o fósforo e com a resposta de Dó guardada no dentro. Devia pensar: desaforo desse aí, quer o quê? Relatório da vida dos outros? Dó olhava aquele despojo de gente sair de sua padaria; machucada, invadida, rabugenta, menino pirraçando na negativa do algodão doce. E no dia seguinte, mesma hora, ela entrava e pedia a caixa de fósforos. Dó novamente negava, querendo saber para quê e depois ficava imaginando o que aquela mulher poderia querer com uma caixa de fósforos e chegava sempre à mesma e única conclusão, imaginando aqueles trapos, aquele molambo de gente se travestindo de chama humana e pondo fim àquilo que chamam de sua vida. Pensava nessa hipótese e fechava os olhos, apertando-os, como que tentando espremer da retina a imagem tatuada. Olhava a folha de papel cheia de cruzes, desejando no íntimo que tivesse desenhado ali uma nova cruz e passava os dedos no lápis aninhado na orelha direita.
- Moço, tem fósforo pra me dar?
Quando ela pedia os fósforos, ele sempre oferecia outras bobagens: balas, biscoitos, aquele finzinho do presunto que nenhuma freguesa aceitava porque ficava feio - até chicletes ele oferecia. Fósforo ele não dava, por puro terror, por culpa antecipada, por ainda existir nele a hipótese paliativa de a mulher aceitar aquele pão para aquele dia, que adiaria aquela morte – ou aquela vida. E ela negava, calma, resoluta, balançando a cabeça lentamente de um lado a outro e olhando para o nada, como que sem esperança, como que sem amor, como que sem vida.
- Isso eu não quero. Quem disse pro senhor que eu tenho fome?
E Dó sorridente e solícito e gentil e ela séria, triste, estátua de sal, olhar no longe, atávica. Queria fósforos. Simples. Era o que esperava da vida.
- Tem fósforo, Seu Dó? Tô numa precisão hoje!...
Não sabia seu nome, mesmo ela sendo a freguesa mais contumaz da padaria. Não sabia paradeiro.
Às vezes, provavelmente nos dias em que acordava de ovo virado, a mulher cuspia no balcão diante da negativa esperada. Um cuspe de raiva, desencanto, impotência. Grosso, branco, viscoso, malcheiroso. E virava as costas, orgulhosa:
- Não volto mais.
Mas voltava.
Um dia, ele desistiu. Decidiu que lhe daria a maldita caixa de fósforos. Que se danassem seus medos, pesadelos, suas noites mal dormidas; que se fodessem suas preocupações, seus pensamentos atenciosos, sua pretensão de aninhar o mundo nos limites daquela padaria ou de dirimir os males do mesmo mundo, empoando com farinha de trigo a face rugosa daquele país falido. Ela entrou e pediu o fósforo. Dó, sem pestanejar, pegou uma caixa novinha, daquelas de palitos grandes, usados para acender fogão. Ela o olhou com olhos agradecidos. Abriu a caixa para se certificar de que continha palitos – o desejo, o objeto, a meta, o algodão doce. Do par de olhos de sombra olhando o interior da caixa saiu um par agradecido de fios de lágrima, desenhando garranchos claros na pele morena da mulher: destino caótico como o da dona dos mesmos olhos.
- Obrigada, Dó. Deus lhe pague.
Ela apertou os lábios finos - freio que os olhos não foram capazes de tramar. Sorriu seu sorriso sem dentes, esgar de boa vontade para parecer feliz. Caminhou lentamente para a calçada arrastando chinelos furados, trapos fedidos, vida meia-sola e, plem-plem, acompanhada pelo par de panelas posseiro da cintura magra. Talvez pudesse ter sido uma bela mulher, pensou Dó, olhando com culpa e desejo retroativo as ancas caídas, as pernas de caniço e os ombros magros saindo da padaria.
Ele matara a fome de mais um. Uma fome peculiar, esquisita, sublimada. Anotou enfim mais uma cruz na folha de papel. Vincou a cruz com tanta força que quebrou a ponta grossa do cotoco de lápis.
E ela nunca mais voltou.

Uma manhã

2005-07-28T00:06:00.000-03:00

Já era manhã velha e acordar cedo sempre a deixava zonza. Com seus passos pequenos e na ponta dos pés, atravessou o longo corredor até a cozinha. Ali, encontrou sua mãe, sentada na cadeira de pés palito, metade do rosto enterrada na dobra do cotovelo; a outra mão, estendida sobre a mesa, segurava um papel e um envelope pardo grande. Ela notou que a mãe devia ter amassado e desamassado o papel diversas vezes.
- Quero pão, mãe...
Passou a ponta dos dedos no antebraço forte da mãe e sentiu que a pele ressequida pontilhava, arrepiando ao contato de seus dedos. Um cheiro ocre vinha do meio das pernas daquela mulher de quem tanto precisava agora. Puxou uma das cadeiras para junto da mãe e com algum esforço escalou-a, sentando ao lado dela. Colocou os dois pés, juntos, sobre a cadeira e abraçou-se nos joelhos, observando. Que dor era aquela, que transformava a mãe nela mesma comendo verduras com gosto ruim? Sem entender muito bem, olhou para baixo e viu que o esmalte vermelho do seu dedo mindinho havia descascado. Adorava pintar as unhas dos pés antes do banho, porque se errasse na mira o borrado na pele sairia com a água. Ainda estava frio na cozinha e ela esfregou os braços energicamente para se aquecer.
- Mãe, porque você não me acordou junto com a Lia?
A mãe respondeu com um movimento mais brusco do dorso. Ela assustada. Uma nova dúvida veio-lhe à cabeça:
- Mãe, quando papai volta?
A mãe levantou o corpo pesado da mesa e abraçou-a, soluçante. Sussurou-lhe no ouvido:
- Ah, minha filha!... - Disse entre soluços.
Nunca entenderia os adultos.

Manual prático do cafajeste

2005-07-22T11:58:00.000-03:00

Afirma-se que só há dois tipos de homens: os que traem. Porque para todos os outros existe Mastercard.

Eu conheço um sujeito que é o tipo do cafajeste. Casado há quase vinte anos com a mesma mulher, creio que nunca passou um mês sem me contar que tinha "pegado" uma nova, que tinha conhecido uma "prima". Em resumo, um Don Juan em pleno século XXI.

Além de ser uma pessoa inteligente e por isso mesmo deliciosa de se conversar, tem umas tiradas engraçadíssimas.

Uma delas diz respeito a como um homem deve se comportar quando sua traição é descoberta:

- Negue, negue e negue. Negue veementemente. Acredite que você tem um caráter irretocável, sinta-se um monge. A Inglaterra triunfará! Se depois de negar repetidas vezes a sua mulher apresentar uma prova irrefutável de sua traição, um bilhete de amor, uma conta de motel na fatura do cartão de crédito ou algo do tipo... desmaie.

Cotidiana

2005-07-21T10:22:00.000-03:00

Saindo do trem, a cega tem a mão tomada por un funcionário do Metrô.

O diálogo dos dois ficou mais ou menos assim:

- Tudo bem com você - ele perguntou.
- Tudo. Meio cansada só. Acordar com esse frio é pior que ser cega.
- Você é que tem sorte. A gente vê cada coisa aqui...

Casual - O fim

2005-07-19T08:40:00.000-03:00

Relembrando: na quinta-feira anterior eles tinham tomado café e marcado um encontro para depois do expediente num café próximo dali. Ele a esperou até às oito horas, mas ela não foi ao encontro. Voltou para casa e procurou-a no dia seguinte, sem sucesso. O fim de semana foi pastoso e sem graça para ele, que não conseguia tirar o perfume daquela mulher da cabeça. Na segunda-feira, resolveu que seria bom ela sentir falta e não a procurou. Na terça, acordou decidido: iria procurá-la na antesala do mesmo ginecologista da semana passada.
Assim, depois do almoço, ao invés de descer no sexto andar, preferiu descer no oitavo, mas o cheiro do perfume da moça não pairava no ar, como na quinta-feira anterior. Caminhou até a penúltima porta à esquerda, entrou no consultório do ginecologista e aproximou-se da recepcionista que, sem tirar os olhos do monitor do computador, perguntou:
- O senhor tem hora marcada?
- Não se trata disso.
Ela tirou os olhos do monitor, apoiou a caneta sobre o teclado e disse, não sem antes medi-lo dos pés à cabeça:
- Do que se trata?
- Não sei se a senhora se lembra, mas quinta-feira passada eu estive aqui...
Ela o interrompeu:
- Com a sua mulher.
- Não. Quero dizer, sim. Mais ou menos.
- O senhor tem noção das coisas que assina? Como consegue se casar com uma pessoa e não ter certeza?
- Não me casei com ela.
Ela o olha como quem pensa "o que eu tenho a ver com isso?"
- A pergunta é: a senhora a viu depois da quinta passada?
- Vi.
Olhos brilhando, ele quase implora:
- E...
- Ela sentou-se ali no canto. Passados dez minutos, veio me perguntar pelo senhor.
- Ela perguntou por mim? E a senhora, o que respondeu?
- Que não me lembrava do senhor.
- E aí?
- E aí que ela levantou-se e foi embora.
- Só isso?
- Só.
Ele saiu arrasado. De tanto freqüentar antesalas, passou a usá-las como local de leitura durante o horário do almoço. Desta forma, descobriu o que significava ser otorrinolaringologista, citopatologista, angiologista, hemoterapeuta, infectologista, mastologista, nutrólogo, proctologista e outros mais.
Um dia, entrou pela primeira vez na antesala de um médico de pescoço (isso existe!), quando sentiu o cheiro. O perfume que era de Paula e passou a ser daquela moça sem nome. Passou rapidamente os olhos pelos pacientes que aguardavam sua vez, mas ela não estava mais lá. Sentou-se assim mesmo pois descobriu que uma antesala de médico de pescoço é calma e apropriada para uma leitura pacífica, muito diferente das antesalas dos pediatras, por exemplo.
Quase terminava um capítulo quando um vulto saiu do consultório do médico de pescoço e passou por ele em direção ao corredor, deixando um rastro. Um perfume. O perfume. Ele marcou a página do livro que estava lendo, levantou os olhos e, silhuetada, viu a dona do perfume apertando o botão do elevador.
Levantou-se, livro sob o braço, e caminhou lentamente, saboreando cada passo.

Ladrões de faisão

2005-07-14T11:22:00.000-03:00

Sempre se disse que no Brasil os "tubarões" nunca eram presos, pois não? Que só ladrões de galinha eram presos. Que, para se isentar de qualquer castigo da lei, bastava estar livre dos "dois pês": preto e pobre... Mas não é que quando a louraça belzebu (caucasiana, olhos claros, quatrocentona) proprietária da Daslu, é presa por subfaturamento e evasão fiscal a Band emite editorial criticando a ação da PF, taxando-a de pirotecnia, de exagero?
Meu deuzinho, se houvesse um grupo terrorista que, punitivamente, dizimasse a família de cada corrupto destse país, sem dúvida eles (os corruptos) pensariam duas vezes antes de roubar. Claro que não se trata de pregar o terrorismo ético tupiniquim, mas de fazer uma comparação simples: se tivermos punições exemplares para corruptos, por mais imaculadamente brancos sejam seus colarinhos, menos eles agiriam – afinal, haveria punição. Isso é lógica pura.
Quando soube da notícia da Daslu, muito particularmente, senti um regozijo (adoro esta palavra e sempre fico me perguntando se é assim mesmo que se escreve) feito quando vi as torres gêmeas sendo... Bom deixa isso pra lá.
Esta imagem ficou na cabeça: as torres gêmeas. Uma ao lado da outra. Só que as nossas duas "torres" são tudo, menos gêmeas: de um lado, a Daslu, poedrosa, linda e neoclássica; do outro, a favela, pobre, preta e barroca. De um lado, um vestido a 50 mil reais; no outro, um "PIB local" que, somado, talvez chegue a isso. Num trimestre.
De qualquer forma, a Band está devendo um pedido de desculpas para a população.
Pena.
Lembro de um dia admirar a Band.

Casual

2005-07-08T14:14:00.000-03:00

Paula tinha sido seu primeiro amor, mas era algo de que ele não se lembrava há anos.
Assim permaneceria, se não tivesse entrado no elevador exatamente àquela hora e sentido o cheiro do perfume de Paula naquela moça de cabelos longos, última a entrar no elevador abarrotado de homens engravatados e mulheres vestidas como homens, todos cheirando a Issey Miyake.
Ela saiu no oitavo andar. Um andar acima, ele resolveu sair e descer até o oitavo. Lá chegando, ela não estava mais à vista, mas o perfume ainda pairava por todo o corredor. Pelo faro, achou-a sentada na ante-sala de um ginecologista, penúltima porta à esquerda. Entrou, sentou-se ao lado dela, único lugar vago, e pegou uma revista repleta de fotografias de gente bonita e famosa. Ela tirou um livro da bolsa e começou a ler. Com o olho comprido, ele descobriu que ela lia um romance que ele já lera na adolescência.
- Esses médicos cobram como particular mas atendem como público, não é mesmo?
Ela calou-se. Ele insistiu:
- Você está de quantos meses?
Ela cochicou, brava:
- Não estou grávida. Só estou lendo. Disfarça.
Ela olhou para a secretária para se certificar de que não estava olhando para eles:
- Como assim? Você usa ante-salas de ginecologistas para ler?
- Não só ginecologistas – ela segredou, olhando para os lados - Ontem, passei meu almoço sentada na ante-sala de um oncologista do décimo andar.
- Uau! Deve ser uma ante-sala bem triste.
- É. Muita gente usando aqueles lenços na cabeça, sabe?
- Quimioterapia.
- Isso.
Silêncio. Rompido por ela:
- Sua mulher está grávida?
- Também não vim para consulta.
- Você vem... para ler Caras?
Ela sorriu depois de dizer isso. Ele também sorriu e gostou da cor das gengivas dela:
- Não. Vim por sua causa.
Mais silêncio. Ela franziu levemente o cenho:
- Por minha causa? Você me seguiu?
- Não. Trabalho no quinto andar. Terminada minha hora de almoço, eu entrei no elevador e você entrou em seguida. Senti o seu perfume e gostei. Por isso te segui.
Silêncio. Ela fechou o livro e o colocou na bolsa. Disse, sedutora:
- Um café?
- Eu pago. Amanhã quem paga é você.
- Fechado – ela concordou e sorriu, mostrando as gengivas róseas e os dentes brancos, lindos, que, pensando bem, eram parecidíssimos com os de Paula.

Sem medo e sem vergonha

2005-07-05T13:55:00.000-03:00

Os humanos se acostumam às rotinas e terminam por considerá-las indispensáveis. Veja as CPIs: achamos que precisamos delas tanto quanto do ar. Sem CPI, não há salvação, uns pensam. Sem CPI, o país irá para o buraco, a face de Deus deixará de pairar sobre todas as coisas vivas, o caos reinará e o PC Farias, redivivo, se transformará no paladino da lisura e responsabilidade.
Honestamente, não sei se essas denúncias (Delúbio e Cia) são reais ou não, muito menos se a sujeira que daí resulta está ou não residindo soberana no Planalto. Temo que, sendo verdadeiras, as minhas últimas gotas de ideologia e paixão no que tange à política se esvaiam para todo o sempre.
Assim como foi um ressuscitamento de minha crença num futuro mais igualitário e tal, a eleição do compadre Lula tem-se transformado potencialmente num funeral de tudo em que acreditei. Por isso, hesito tanto em confessar minha descrença neste governo, tido como redentor da ética e do bem administrar. Para a platéia, prefiro dizer que não, que trata-se apenas de um vírus dentro de um organismo sadio.
Tomara, meu deuzinho...
Ideologia, eu quero uma pra viver.

Luís Inácio avisou

2005-07-01T13:53:00.000-03:00

Há políticos que nos encantam por sua lisura, seu bom trato da chamada coisa pública, por seu comportamento ético e sua biografia irrepreensível. Estes são os durões.

Também há políticos que nos arrebatam por suas posições ideológicas e sua coerência na vida pública e privada. Estes são anjos invejáveis, inacreditáveis.

Para todos os outros, existe Mastercard.

Um niteroiense perdido

2005-06-29T12:00:00.000-03:00

Moro em São Paulo há três anos, mas nasci e vivi quase toda a minha vida em Niterói, cidade deliciosa, coladinha no Rio. Ao contrário do que muitos supõem, gosto de São Paulo. Melhor: adoro. É uma cidade que aceita a diversidade, é extremamente culta e curiosa, tem uma variedade gastronômica invejável e ótimos bares. Só é cara, o que, já de início, me limita gozá-la totalmente. Mesmo com tudo isso de bom, sinto falta de uma coisa em São Paulo.
Podem dizer que é falta de praia, mas vão errar. Sinto falta é de horizonte.
Sempre senti necessidade de olhar para alguma coisa que me lembrasse que o infinito era real, que ainda havia possibilidade e lugar para algo infinito neste mundo espremido entre uma estação e outra do Metrô, entre o Jornal Nacional e a novela, entre o 19º andar e o térreo.
Acho que precisamos ter uma medida de algo que não termine, até para alimentar um pouco nossa humanidade, que sempre buscará a tal esperança. Horizonte e esperança são imagens similares para nós, humanos, pois não?
A calva do Serra pode nos enganar a respeito de existir algo infinito, mas posso assegurar: ela é finita. Alguns analistas afirmam taxativamente que ela passa da nuca, mas acaba. O Ibirapuera é um parque grande, mas olhando ao comprido, dá pra se ver a muralha de prédios que nos impede de ter horizonte ali. A Paulista é grande, mas também termina. Em São Paulo, o meu olho presidiário sente falta de liberdade, portanto..
Pois é. Assim como eu moraria de novo em Niterói, caso ela esfriasse uns cinco graus celsius, também não sairia mais de São Paulo, se São Paulo reinventasse o horizonte.

Passagem de milênio

2005-06-27T17:42:00.001-03:00

Nós nos acostumamos a contar tudo na vida: 8 horas de trabalho, 7 dias por semana, 15 cigarros por dia, dois filhos, 42 anos, algumas (poucas, é claro, e viva o Ziraldo) brochadas, umas tantas tristezas e ainda nenhuma bolada na Megasena. Assim que nascemos, a primeira frase lapidar que aquela tia que só aparece em enterros e nascimentos diz à nossa mãe é:
- Que bebê lindinho! Nasceu de quantos meses?
Pois é.
Ouse retirar os números de sua vida e verá que ela ficará resumida à sua crença na memória dos outros ou na sua, não se sabe qual delas tem menos credibilidade. O Alzheimer, a velocidade da informação e outras demandas contemporâneas nos fazem esquecer coisas. Daí, deduz-se que só os numerinhos conseguem fixar tempo e espaço e transformar a seqüência absurda de fatos da nossa vida em algo enumerável, inesquecível, mensurável.
Essa bobajada toda serviu só para introduzir (sem segundas intenções) o assunto deste post: o e-nútil completou 1000 visitas.
Fico impressionado que exista tamanha quantidade de gente sem ter o que fazer que ler as letrinhas que invento e coloco aqui. Fico feliz por, sei lá, por ter vocês aqui lendo, por ter vocês por perto.
É a hora de eu dar o meu soco no ar: milésimo leitor, milésimo gol. Quanto tempo o e-nútil vai demorar? Também não sei. Seria mais prudente esperar o tempo passar.
E deixar uma calculadorinha sempre à mão para qualquer eventualidade.
Obrigado, galera.

A roda roda

2005-06-24T17:11:00.000-03:00

Quando andava, ela balançava as carnes que detestava ter a mais. Vestia-se de forma a esconder o corpo, olhos baixos, manga do vestido indo quase até o cotovelo, pois assim não mostrava o braço que, conforme vivia dizendo o pai, parecia uma coxa.
Certa noite, sonhou com borboletas e, por uma dessas inconsistências lógicas, apostou na vaca. Ganhou uma bolada, que, sem pensar, investiu numa operação de diminuição de estômago.
Três plásticas, quarenta caixas de Xenical, duas dietas rigorosas, duzentos gramas de silicone e três anos depois ela estava tinindo de gostosa, passeando no calçadão. Usava vestido tubinho e sandália da moda.

Certo sábado, um moço de queixo quadradão e barba mal cortada, igual aos modelos da Vogue, piscou para ela. Conversaram, marcaram, saíram e foram para a cama. Ela gostou do cheiro do pescoço dele.
Dez anos depois, ela estará casada com o bonitão, feliz e realizada com seus dois filhos e quarenta e três quilinhos acima do peso.

Alvíssaras!

2005-06-24T15:00:00.000-03:00

Não me emociono à toa, mas babo de tanto chorar com os filmes bobinhos da Meg Ryan. Não vejo novela mas consigo me emocionar com anúncio de margarina. Até uma propaganda do Bradesco me deixou meio marejadinho. Sou um molengão, portanto.
Mas não posso deixar de mencionar que o Zé me emocionou no seu post de comemoração de mil visitantes no blog dele. Fico besta com essas coisas, não só porque hoje é sexta, dia abençoado, mas porque me fez lembrar de uma época de minha vida muito boa.
Eu escrevia feito louco e tinha tempo pra isso. Malhava, andava à pé feito um cavalo e andava de barca todos os dias. A Baía de Guanabara me presenteava todas as tardes com fiapos de algodão no céu que pareciam ser feitos de fogo. No entanto, a vida era mais vazia, sei lá. Eu achava que estava faltando alguma coisa, Zé, que só descobri alguns anos depois, quando vim pra Sumpaulo. Essa coisa atende pelo nome de Adriana e "encantamento" é o termo que expressa de forma mais rasa o que sinto quando está por perto.
Voltando ao Zé, esse sujeito contava histórias gozadíssimas, carioquíssimas. Fazia vozes estranhas e nós parávamos o que estivéssemos fazendo para rir um pouco e desopilar. Sempre achei que ele devia transformar tudo aquilo em letrinhas. E aí está: o UMZÉ, um dos primeiros blogs que linquei por aqui, completou mil visitas.
Espero mais, Zé. Desejo mais, muito mais procê.
E quando for montar o seu livro, conta comigo para as críticas.
Um beijo macho e, claro, emocionado.

Sexta-sexo, dia de feira

2005-06-23T14:06:00.000-03:00

O Branco Leone estreará sua peça amanhã, no Centro Cultural São Paulo (perto da estação Vergueiro do Metrô, às 21 horas. A tal peça atende pelo nome de "Quasi" e trata da história de (des) amor entre a Anita Malfatti e o Mário de Andrade.
Eu li e gostei. Minha mulher leu e gostou. Você vai gostar, eu sei, porque você, leitor e-nútil, entende mais de teatro do que eu.

Ou não.

Seja como for, a peça é belíssima (sem brincadeiras? Eu a li) e vale a pena conferir.
Quem não for, é mulher do padre!
(Recado pro Branco: depois eu te passo o número da minha conta, conforme combinado.)

Pitadas de cidadania (sabedoria?)

2005-06-22T13:50:00.000-03:00

Vocês sabiam que, caso 51% dos votantes de uma eleição votarem branco ou nulo, a eleição é adiada e APENAS NOVOS candidatos poderão concorrer?
Fiquei pensando nisso por causa de um e-mail recebido de uma amiga (valeu, Rê).
Aí pensei: além de gerar renda e pagar imposto eu sirvo para quê? Minha existência como cidadão só vale alguma coisa em ano de eleição, pois não?
Então, tá.
Na próxima eleição, já sabem, vou votar nulo. Quero impedir que os que estão aí, aí permaneçam.
Vai que, de boca em boca, chega-se aos 51%...
Topa passar isso à frente?

Comportamentais

2005-06-20T10:44:00.000-03:00

Isso aí eu li no nightswimming, um bloguinho delicioso. Ri de me urinar, portanto aconselho fraldas geriátricas antes da sua leitura.

NO ELEVADOR:
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite "Ei, é minha!"
5) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
6) Quando a porta se fechar, fale "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
7) Mate moscas que não existem.
8) Grite "Abraço grupal", então as force.
9) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
10) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte "Tem ar suficiente aí dentro?
11) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
12) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror "Você é um deles!", e recue devagar.
13) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
14) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
15) Encare outro passageiro por um tempo, e fale : -"Estou usando meias novas"

NO TRABALHO:
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam.Veja se eles diminuem a velocidade
2) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
3) Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
4) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.
5) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
6) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
7) Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
8) Sempre que possível, pule em vez de andar.
9) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".
10) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
11) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na Queda".
12) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".

NO DIA-A-DIA:
1) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
2) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
3) Ligue para o CVV e não fale nada.
4) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
5) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando “Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
6) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
7) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!"

Um guia para idiotas

2005-06-17T16:25:00.000-03:00

Um escritor francês chamado Martin Page (não parece nome de francês), antropólogo por acidente, acabou de lançar um livro miúdo, uma obrinha-prima chamada "Como me tornei estúpido". Comprei-o por pura aventura, isento de intenções, já que tinha ganhado um vale-livro da livraria e fui lá gastá-lo.
Trata-se de um pôquete de pouco mais de 150 páginas, editado pela Rocco, leitura agradável com muito non-sense. Logo no primeiro capítulo, Antoine, o protagonista (proto = primeiro, inicial; agon = sofrimento; o protagonista seria o primeiro a sofrer as conseqüências dos erros ou opções do mundo ou de si mesmo) decidiu transformar-se num estúpido. Basta de inferências ou pensamentos profundos!, ele pensou. Afinal, o mundo é dos estúpidos e medianos, não há lugar para um sujeito brilhante se dar bem.

"Quando criança, sua ambição era ser Pernalonga; depois, mais maduro, tinha querido ser igual ao Vasco da Gama. A orientadora vocacional, no entanto, pediu-lhe que escolhesse estudos que estivessem na relação oficial de cursos registrados no Ministério da Educação. (...) E foi um pouco por acaso que conseguiu se diplomar graças à acumulação de créditos e módulos."

Depois que decide portar-se como um estúpido, Antoine resolve fazer aquilo que considera mais idiota no mundo: ganhar dinheiro. E ganha. Muito. Gasta-o, lógico, com quinquilharias inúteis e torna-se, para aqueles que antes o consideravam "esquisito", "alheio" etc, um homem de sucesso, um cérebro brilhante, uma persona invejável, digna de estar na capa de qualquer revista, desde que ela venha repleta de fotos e... vá lá, algumas letrinhas.
Até agora, refém do livro, me percebo um tanto cínico por não ter entendido a razão de estar-me lembrando muito de políticos, diretores, falsos intelectuais, candidatos à presidência e toda sorte de carreiristas que já vi.

Por outro lado, rezo para que os não-estúpidos não sejam varridos do planeta. Este blog perderia sua meia dúzia de leitores.
(Perceberam o elogio? Hein? Hein? Qualquer dúvida, mandem imêio, que eu envio gráficos para explicar)

Bom fim de semana, galera.

Border line

2005-06-16T14:56:00.001-03:00

(Homenagem aos furiosos pouco contumazes do mundo, láique Branco)

O pré-pago azul toca e ele atende:
- Alô.
- Alô... senhor Guilherme?
- Sim – ele responde, já prevendo vinte massacrantes minutos de gerundismos.
- Senhor Guilherme, aqui é da VIVA. Estamos ligando para oferecer a promoção “VIVA 1382 minutos”, onde o senhor estará tendo o direito...
- Desculpe – ele interrompe – Mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judith, da VIVA, e estamos efetuando a ligação para...
- Rosicleide, me desculpe – ele pontua cinicamente – Mas para nossa segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuarmos nossa conversa. Pode ser?
- Pode – responde a Rosicleide, surpresa, sentindo-se pela primeira vez dentro do aquário.
Ele aproveita sua posição indefesa e ataca a presa:
- Muito bem. Você trabalha em que área da VIVA?
- Telemarketing ativo, senhor.
- Ótimo. Por favor, informe o seu número de matrícula.
- Como?
- O seu número de matrícula. Ou será que a VIVA está contratando funcionários irregularmente? Ela, depois de instantes de silêncio apalermado, retoma um pouco do controle:
- Não, senhor! A VIVA não... Desculpe, senhor, mas não creio que esta informação seja necessária.
- Então, sinto muito, pois terei que desligar. Não costumo colocar meus dados em risco. Que segurança, que certeza posso ter de estar conversando mesmo com uma funcionária da VIVA?
- Mas eu posso garantir...
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a VIVA.
- Minha matrícula é 669669 – ela informa, rendida.
- Pode repetir, por favor?
- 669669. O senhor...
- Um momento, por favor, enquanto verifico...
Dois minutos depois, ele fala apressado:
- Só mais um momento. Estamos validando seus dados.
Cinco minutos depois, ela exaspera-se:
- Senhor! Senhor!
Ele pega o fone:
- Só mais um momento, por favor. Nossos sistemas estão muito lentos no dia de hoje.
- Mas senhor...
- Oh, céus! Você está com sorte, Rosicleide! O sistema voltou! Obrigado por ter aguardado. Qual é o assunto?
Feliz da vida, ela dispara:
- Aqui é da VIVA, senhor. Estamos efetuando esta ligação para oferecer a promoção “VIVA 1382 minutos”, onde o senhor poderá vir a ter direito de estar falando 1300 minutos, e estar ganhando 82 minutos, eu disse 82 minutos, de graça. Além disso, o senhor poderá estar enviando até 372 VIVA Torpedos totalmente grátis. Eu disse: grátis. O senhor está interessado, senhor Guilherme?
- Rosicleide, você vai me perdoar, mas terei que estar efetuando a transferência de sua ligação para a minha esposa, pois é ela quem decide sobre alteração de planos de telefones celulares. Por favor, não desligue! Esta ligação é muito importante para mim!
Ele coloca o celular próximo ao aparelho de som, que toca Macarena no último volume, e sai para tomar uma gelada na esquina.

(livremente adaptado de em e-mail recebido)

Mercado futuro

2005-06-15T12:42:00.000-03:00

Você já parou pra pensar que daqui a 5.400 dias esta coisa linda vai ter quinze anos?

Que um dia ele vai chegar para você e dizer: "Papai, ontem eu fumei maconha. E gostei."?

É, é melhor você ir preparando o seu coração...

O inimigo

2005-06-10T15:13:00.000-03:00

Eu o odeio. Nunca me acostumei à sua presença insidiosa. Quando me visita, permanece rondando minha vida e minhas atitudes por quase uma semana e destrói planos, idéias, vontades e propostas.
Confesso, sem o menor sentimento de culpa que, se pudesse, o mataria. Fecho os olhos e fico imaginando formas diversas de eliminá-lo, mas não. Não consigo. Sou um fraco, concluo, pois ele me imobiliza, me transforma num títere de sua vontade, num zero à esquerda, naquele ser que fica lá embaixo na cadeia alimentar.
Detesto gripes!

Aos mestres com carinho

2005-06-08T14:28:00.000-03:00

À semelhança do Abud, alguns devem ter percebido que os comentários de posts anteriores sumiram da noite pro dia. Graças a quem? Ao Haloscan, oficórse. Assim que o instalei, ele desapareceu com todos os comentários.

Quem me conhece, sabe da minha vocação inarredável para a preguiça e para a vagabundagem irrestritas. Por isso, os comentários anteriores (que mantenho com todo o carinho guardados em formol da minha caixa de entrada do Yahoo!) não estão disponíveis para o "grande" público.
Haverá exceção se, e apenas se, uma alma boa se prontifique a colar aquelas letrinhas todas.
Mas vocês saibam que estão no meu coração, crianças.

Beijos do
Titio Grimble.

Cidade alerta

2005-06-05T03:29:00.000-03:00

Caríssimos,
Desculpem incomodar o sagrado domingo de vocês com notícia de tamanho impacto, mas não posso permitir que a verdade permaneça encoberta. Estão sentados? Pois bem.
Anteontem fui à festa de aniversário da Baronesa, que vem a ser esposa do Branco Leone.
Muito embora eu não tenha perfil afeito a fofocas e matildes, preciso revelar um segredo até então desconhecido de todos: o Branco Leone e o Ordizi são irmãos! Conseguimos os dois retratos falados a fim de ilustrar nossa denúncia:

Vejam a semelhança!
Ordizi, meu caro, não fique triste. Família é feito tendência a ter chulé: a gente não escolhe. Sorte foi do Branco, pois não?
Proponho, então, uma vaquinha para que se pague o teste de DNA, sane-se definitivamente esta dúvida que desde então vem atormentado meus dias e faça-se o Ordizi economizar alguns anos de terapia reichiana.
As doações podem ser enviadas para a nossa caixa postal, por obséquio.

Satie manda lembranças

2005-06-01T12:59:00.000-03:00

Assim que amanheceu, voltei a sentir a dor. Ela veio como um recado, uma pontada aguda no lado esquerdo, que me fez sair do corpo e supor que não haveria algo pior que aquilo. Meus olhos se encheram de lágrimas. Dor, meu deus, por que temos, humanos, que senti-la?
Volto a dormir e sonho com o dia em que nos conhecemos. Bernardo era novo, quase um menino saindo das fraldas, espinhas espalhadas no rosto e um sorriso prateado que procurava esconder com as mãos. No sonho, o mundo como que fica encoberto de névoa, uma névoa densa que remete a tudo que não é mais ou nunca foi real.
Desperto pastosa e o sol já vai alto. Bernardo está no quintal, suponho pela música do aparelho de som que ele sempre leva para fora quando toma sol. Chamo por ele, mas a voz sai fraca. Inesperadamente, minutos depois ele entra no quarto. Está como sempre sorrindo. Sem camisa. Me pergunta se melhorei. Minto para fazê-lo sentir-se feliz. Ele mente para me agradar, fingindo que acreditou em mim.
Pergunto pelas aulas de piano e ele promete tocá-lo para mim depois do almoço. O que vai querer escutar, penso ouvi-lo me perguntar. Satie, adoro Erik Satie, suponho responder, e minha mente me prega outra peça, inundando meu quarto com os acordes da Gymnopedie. Bernardo sorri, como se também a ouvisse.
Eu me vejo beijando sua boca, a montanha nevada ao fundo. Invejo as neves do Aconcágua e sua eternidade intocável. Bariloche foi a viagem dos meus sonhos. Eu, cheia de intenções, nós cheios de propostas, planos, antecipações, talvez um filho tardio, quem poderia negar? Nunca o futuro foi tão palpável, meu deus! A vida era doce, doce, tão inexplicavelmente doce quanto agora é amargo o gosto em minha boca, que amargor é esse? Abro os olhos sem consciência de tê-los fechado e vejo Bernardo colocando outro comprimido em minha boca. Amasso-o com a língua e me arrependo por ter afastado a sensação da doçura com o travo químico que supostamente irá alongar minha vida o mais que puder.
Bernardo faz a pergunta previsível e eu respondo o que ele quer escutar. Não vou morrer, meu querido, ainda fico algum tempo com você. Escapa uma lágrima e ele a seca em silêncio. Sem saber o que dizer, calo-me. Eu cuido de você, ele promete, pretendendo acreditar que isso fará alguma diferença. Vai me esquecer, pergunto, tola, ansiosamente querendo escutar a resposta certa. Ele diz o script esperado, talvez sem saber que mente: nunca vou te esquecer. Promete? Prometo, dizem aqueles lábios, e ele beija minha boca sentindo um asco quase sólido de tão perceptível. Meu hálito certamente denuncia o que trago estragado por dentro e que os comprimidos jamais consertarão. Me beija de novo, eu peço. De novo, ele pergunta, quantos beijos vai querer. Só esse, não vou te obrigar a mais nada. Não é obrigação. Cala a boca, seu bobo, não gosto de ouvir você mentindo assim, digo, antes trançar a minha língua naquela boca pela última vez.

Extra! Extra!

2005-05-30T11:01:00.000-03:00

O Affonso Romano de Sant’anna publicou na sua coluna do sábado passado (28 de maio) n’O Globo algo a respeito de uma tal “Sociedade dos Leitores Tortos”, vulgarmente SLT.

É claro que o nome (SLT) remete ao filme “Sociedade dos poetas mortos”, que conta a história de uma turma de adolescentes num internato que monta uma espécie de sociedade secreta para leitura e gozo de poesia. Motivados por um professor de literatura porreta, abrem sua visão de mundo e de si mesmos por meio do universo do poema.

Filmaço!

Pois bem. Ainda seguindo o artigo do Affonso, eles começaram

“quase por acaso e de maneira bem modesta. Reuniram-se, alguns amigos, para comentar os livros que estavam lendo. Leitura tem disto. Quando a gente gosta de um livro (é a mesma coisa com um filme), fica cutucando as pessoas ‘você precisa ler’, ‘eu adorei, leia que vai curtir’. Então, nessa SLT, cada um lia o que bem queria. Não havia nada programado. Iam lendo e se encontrando na casa de um ou de outro para trocar idéias sobre o que liam.”

Deu inveja deles.

Alguém topa fazer algo parecido? Talvez começando com contos ou crônicas, sei lá. Eu creio que em Sumpaulo exista uma boa gama de pessoas interessadas nisso...

E-mails para grimblex@yahoo.com.br, galera.

De quatro

2005-05-30T01:23:00.000-03:00

Não gosto de postar poemas, mas abro hoje uma exceção.
Conheci um poeta que me deixou de quatro (com seus poemas, gente).
É um português chamado Herberto Hélder e abaixo destaquei um trecho dele.

Dai-me uma jovem mulher com sua harpa de sombra
e seu arbusto de sangue.
Com ela encantarei a noite.
Dai-me uma folha viva de erva, uma mulher.
Seus ombros beijarei, a pedra pequena
do sorriso de um momento.
Mulher quase incriada, mas com a gravidade
de dois seios, com o peso lúbrico e triste
da boca. Seus ombros beijarei.
("O amor em visita")

Os esquecidos

2005-05-25T15:46:00.000-03:00

Duas amigas conversam pelo telefone:
- Estou com um problema sério de memória. Preciso fazer alguma coisa, ando me esquecendo de tudo.
- Eu sei. Você falou a mesma coisa ontem – responde, entre resignada e desanimada.
- Foi?
- Foi. E eu te disse para comprar um remédio.
- Qual?
- Inútil.
- Como?
- Quero dizer que é inútil. Amanhã você vai me perguntar novamente e eu vou ficar tão irritada quanto estou agora.
Ela faz voz manhosa:
- Você está irritada comigo por causa do meu esquecimento?
- É claro! Thelma, tem três dias que eu falo a mesma coisa...
- Que coisa? – há só o silêncio do outro da linha. Ela faz um esforço:
- Ah, do remédio. Tá. Pela última vez, então...
- O quê?
- Me diz o nome da porra do remédio!
- Ginkgo Biloba.
- Ginkgo Biloba? Que nome esquisito.
- Você disse a mesma coisa ontem. E amanhã você vai me perguntar de novo.
- Juro que não. Juro.
- Faça o seguinte: desça e vá AGORA na farmácia comprar o remédio.
- Tá. Tchau.
- Acho melhor anotar num papel.
- Eu não vou me esquecer: Ginkgo Biloba!
E desliga.
Sai rápido do apartamento. Enquanto espera o elevador, fica repetindo mentalmente: Ginkgo Biloba, Ginkgo Biloba, Ginkgo Biloba. O elevador pára, ela abre a porta e se depara com o vizinho gostosão do 403: Ginkgo Biloba, Ginkgo Biloba, Ginkgo Biloba.
Chega ao térreo e o seu Leonardo, zelador, vem lhe entregar a correspondência, abre o envelope verde pastel, é promoção de cosméticos: Ginkgo Biloba, Ginkgo Biloba, Ginkgo Biloba.
Sai do prédio. Chuvisca. Poças: Ginkgo Biloba, Ginkgo Biloba, Ginkgo Biloba. Um carro passa rente ao meio-fio e espalha a poça no seu vestido.
Ela atravessa a rua, a farmácia, a farmácia, não poderia se esquecer do nome do remédio, entra na farmácia, uma mocinha loura vem atendê-la... qual era mesmo o nome do remédio?
- Boa noite, senhora. O que deseja?
- Boa pergunta. Olha, você não vai acreditar, mas eu vim comprar uma coisa, e esqueci o que era.
A atendente, esperta, deduz:
- Desculpe pela intromissão, mas não seria um remédio... para memória?
Ela exulta:
- Você é boa, menina! Isso mesmo!
- Mas... que remédio?
- Como assim? O nome dele?
- Pode ser o princípio ativo, como preferir.
- Humm... Parece que é algo como... bolota? Xoxota?
- Bolota? X... Não. Poderia ser... Biloba?
- Yes!!!

(baseado em fatos reais)

Fim de caso

2005-05-21T23:19:00.000-03:00

Ele caminhava devagar, sentindo pequenas pedras alfinetando-lhe os pés desacostumados com a nudez. Dores insuspeitadas nas costas moídas. Faltava pouco. Um acesso de tosse pintou-lhe um deus mais injusto ainda. Precisava fazer um pouco mais de esforço. Pessoas e distância nunca foram conceitos casados. E um final de vida pelo menos modesto é o que se espera, afinal de contas.
Ofegante, chegou ao topo da escarpa.

Abaixo, as pedras e o mar ofereciam um belo quadro. O velho fechou os olhos e sorriu quando se imaginou mesclado na mesma pintura. As últimas coisas que sentiu foram o vento tocando-lhe a face e a lembrança bravia de Ismênia pulsando, pulsando, pulsando...

Autobiópsia, o "merchã"

2005-05-20T09:44:00.000-03:00

Hoje, sexta-feira, na Casa das Rosas (Av. Paulista, 37), haverá um evento inenarrável, inadiável, inarredável (se você quiser sugerir novas adjetivações, favor enviá-las para a nossa caixa postal): a leitura dramática do ótimo livro "Autobiópsia", de Adriana Calabró.
Conheço a Adriana e, feito Sílvio Santos, "eu li, minha mulher leu, todo mundo lá em casa leu, e gostou". O livro e o evento têm um dedo (alguns dedos, seria mais correto afirmar) do Branco Leone; tem um acabamento maravilhoso; textos excelentes; uma atriz maravilhosa dramatizando isso tudo. Além disso tudo, tem a Adriana, a autora de olhos imantados, que é linda e é minha amiga.
Eu vou, é claro. Para quem não me conhece, serei aquele que ficará num canto, bebericando vinho branco e olhando as pessoas com um sorriso no canto da boca. Ah sim: com uma flor na lapela.
Você vai?
Hein? Hein?

PS: Algo imprescindível que o Abud me lembrou é o horário do evento. Será às 19h, horário de Brasília.

Zoo-diacal

2005-05-16T14:26:00.000-03:00

Eu achava que era feito crise renal, dor nas costas, crise de gases, sei lá. Nunca imaginei que fosse algo tão... fatal, tão irreversível. Só mais tarde a iluminação me veio por intermédio de minha bruxa particular, que um dia me explicou o que era o tal do inferno astral.
Inferno astral é uma síndrome de TPM que acontece sempre um mês antes do aniversário do sujeito (ou sujeita, pois não?).
No inferno astral acontece (sempre de acordo com meu oráculo) tudo de ruim que você possa imaginar: o pneu fura no meio de uma estrada não pedagiada, o que quer dizer que não tem ninguém para te ajudar. Além disso, é noite. Você tem um Fusca. Movido a álcool. Com estofamento abóbora. A Polícia Rodoviária vê seu carro (?) no acostamento, dá aquela freada característica e te cega com uma lanterna nos olhos, perguntando:
- Algum problema aí, cidadão?
E por aí vai. Entenderam?

Não acredito, nunca acreditei em infernos astrais – até este ano: desde que começou o meu inferno astral eu só tenho me ferrado no jogo da cobrinha.
Do celular.
Pré-pago.
O pós-pago foi roubado ontem.

Como? Alguém aí disse que inferno astral é bobagem?

Dias melhores

2005-05-13T14:34:00.000-03:00

Ele olha pela janela. O dia está líqüido e pegajoso como aqueles lençóis que ele mal reconhece a cor original. Margarete ressona na cama e ele permanece sentado, sentindo seus bagos colarem-se ao couro antigo da poltrona e o sol que, já no início da manhã, espatifa calores lá fora e deixa escapulir uma fresta no rosto do homem.
Levanta-se, toma um banho e, por falta de outra limpa, coloca a mesma roupa que Margarete tinha tirado na noite anterior. A tinturaria está cada vez mais cara, pensa, desculpando-se pelo deszelo. Malditos coreanos.
Quando fechou a porta para sair, Margarete ainda ressonava.
A fila estava enorme e ele levou quase três horas para chegar ao guichê. A atendente, uma branquela gordinha com cara de poucos amigos, foi logo dizendo:
- O senhor não podia vir com uma roupa melhor, seu Aquilino? Se eu indicasse uma entrevista para o senhor fazer agora, não poderia ir – disse, teclando algo no terminal. Supostamente achando-se original, arrematou: - O senhor sabia que a primeira impressão é a que fica?
E, pelo centésimo sexagésimo nono dia, a negativa o devolveu ao mesmo ônibus, à mesma rua coalhada de prédios de reboco caindo, aos tiros da vizinhança e às algazarras regadas a cocaína dos filhinhos de papai que vinham da zona central comprar a droga.
Abre a porta e dá com Margarete acordada. Ela está abaixada e investiga o conteúdo da geladeira.
- O que eu faço para o almoço? Não tem nada aqui.
- Frita um ovo.
- Não tem.
Ele liga a televisão.
- Hoje é o último capítulo da minha novela. Não vá inventar de ver jornal.
- É reprise de novela.
- Eu sei, mas eu quero ver de novo. Último capítulo eu não perco nem por decreto.
Ele vai para o quarto.
- O que vamos comer?
- Não sei.
- Como foi hoje?
- A gorda disse para esperar mais um pouco. Me prometeu um bom emprego para a semana que vem.
Ela encosta-se no batente da porta e ajeita os cabelos:
- É mentira sua.
Ele mira o bocal sem lâmpada no teto. Autômato.
- É mentira, não é, Aquilino?
Ele vira-se de costas para ela.
- O que ela disse?
- Que eu nunca vou conseguir emprego vestido desse jeito.
- Mas é a melhor roupa que você tem.
- É sim. Mas está suja. Você não lava roupa, diz que tem alergia nas mãos.
- E é verdade.
- Ora, Margarete! Põe um saco plástico na mão, qualquer coisa.
- E por que você mesmo não lava?
Ele levanta-se calado, vira-se e sai, batendo a porta. Pensou ter murmurado algo como: "Mulher inútil!".
Na esquina da avenida, uma placa oferecia vagas para homens sem experiência. A seta indicava uma porta estreita. Ele entrou. Uma escada comprida levava até o andar de cima: úmido, escuro. Um aparelho de som estava sintonizado numa rádio evangélica. Um homem estava sentado atrás da mesa:
- O que você quer?
- A placa... oferecendo emprego.
- Para trabalhar comigo tem que ralar, amigo.
- Ralar? Eu ralo. Não sossego enquanto não termino o trabalho. E bem. Pode confiar.
O homem falou durante meia hora sobre o trabalho que Aquilino teria pela frente: papéis, burocracia, ir a bancos fazer pagamentos, cobrar dívidas. Tudo muito pouco agradável, mas pagava em dia, asseverou. Meia hora de falatório depois, calou-se por alguns instantes e assim permaneceu, mexendo num toco de lápis sobre a mesa.
Ainda desconfiado, o homem enfim se convenceu:
- Me dá a sua carteira de trabalho.
- Vai assinar? – surprrendeu-se.
Voltou para casa no início da noite. Nem sinal de Margarete. Armários vazios. A gaiola do curió não estava mais lá.
Liga a TV e refestela-se na poltrona. A morena gostosa do jornal da noite noticia o terceiro homem-bomba da semana. Sente-se, depois de muitos anos, um homem feliz.

Na vitrine

2005-05-11T15:52:00.000-03:00

LADO A:
Num lugar remoto da África chamado Malawi, quando as mulheres enviúvam necessitam passar por um ritual de purificação. Tal ritual consiste na viúva se entregar (isso mesmo: transar) a um primo do morto, sob pena de o espírito do defuntão não abandonar seu (da viúva) corpo, o que traria conseqüências trágicas para os habitantes da vila.
“Eu chorava, lembrando do meu marido. Quando ele [o primo] acabou, saí de casa e me lavei porque estava com muito medo.”
Um outro grande problema é que este hábito tem ajudado a disseminar ainda mais o HIV naquelas comunidades.

LADO B:
Já pensou se isso pega por aqui?

O sujeito se casaria com a mulher de olho nas primas.

E vice-versa, seus machões inconseqüentes!

Os brutos também babam

2005-05-10T13:54:00.001-03:00

Vários suores pegajosos desfilam sob o vão livre do MASP como forma de fugir do calor. Dois homens fazem a caminhada de depois do almoço. Fumam cigarrilhas cubanas, falam pouco e peidam ocasionalmente.

Pernas e bundas femininas não passam despercebidas, e comentários jocosos escorrem dos sorrisos cúmplices.

- Está na hora de subir. Já tem uma hora que saímos pra almoçar – diz o homem com um crachá amarelo.

- Dá um tempo. Olha aquela loura ali – responde o de crachá azul, apontando com o queixo. O crachá azul, para quem não sabe, quer dizer que o sujeito ganha mais que os de crachá amarelo.

O outro avalia a mercadoria, dá um trago, olha para o chão e sentencia entre dentes:

- Eu beijava todinha.

- Peidando fedido desse jeito? Mulher nenhuma gosta de homem peidão.

- E você? Não peida? Sobretudo depois do almoço.

- Sobretudo, é? Tá falando difícil! Vamos subir logo – hierarquiza o de crachá azul.

O homem de crachá amarelo obedece. Os dois caminham juntos alguns metros, até que o de crachá amarelo diz, eufórico, olhando para um carro importado que passa:

- Olha só. Você não a contrataria como motorista particular?

O homem de crachá azul olha na direção apontada e vê uma mulher belíssima montada no carro importado, luzindo de novo,e se cala.

Alguns metros à frente, o sinal fecha e o carro importado pára na fila da direita.

Os dois se aproximam do meio-fio e ralentam o passo para observar o seu (do carro, bem entendido) interior. O homem de crachá amarelo estava certo. A mulher era lindíssima. Pernas perfeitas, colo esculpido, mãos irretocáveis, lábios macios e outros clichês. O homem de crachá azul, sem ter como expressar aquela visão, arremata:

- Diante dessa mulher, nossas esposas se parecem com homens.

E os dois machos andam apressados, coçando seus sacos e liberando o resto da pressão do almoço.

P.S.: Desculpem a ausência, mas vocês não imaginam o estrago que uma boa feijoada (vide post anterior) faz ao intestino de um geminiano incauto.

De Édipo e outras perversões

2005-05-06T12:00:00.001-03:00

Não.
Me recuso terminantemente a escrever sobre as mães.
Não pretendo ceder e alimentar a sanha dos leitores (meu deuzinho, por que eu insisto em colocar no plural?).
De qualquer forma, deixo para o meu único leitor (ele não quis se identificar, deve morrer de vergonha) uma imagem inspiradora, a primeira deste humilde blog.

Antes de se fartar, dê um beijo na sua mãe, se a tiver. E coma.
A feijoada, óficórçe.

Ex-Libris da Tugosfera

2005-05-05T10:15:00.000-03:00

Dizem que quebrar corrente dá impotência. Como não corro mais este risco, declinei do primeiro convite do Branco Leone. O problema foi que o Zé também me chamou. E o Zé tem problemas. Sempre foi uma criança jogada, sem atenção da família, o que o fez pagar mais de quinze anos de terapia, coitado. Como não pretendo que ele faça outro terapeuta mais feliz, prefiro responder. Lá vai.

1) Não podendo sair do Fahrenheit 451, que livro quererias ser?
Queimar livro, euzinho? Na verdade, a minha compaixão pelos livros me leva sempre à falência. Entro na livraria e os vejo ali, na estante, abandonados. Dá uma peninha! E eu compro. Por pura compaixão. Qual era a pergunta mesmo? Ah, eu queimaria o
MALUF, Paulo S. Um horizonte para o Brasil. São Paulo, Edição dos Patrocinadores da Campanha, 1983.
Obs.: mas é claro que a referência é falsa. Vai que alguém aí compra...

2) Já alguma vez ficaste apanhadinho(a) por um personagem de ficção?
Personagem de ficção? Adoro ficar de quatro pra personagens de ficção (mandem, podem mandar posts sacaneando esta frase...). Se eu pudesse, queria conhecer a Capitu. Dar uma saidinha, dançar um pouco, tomar um vinho...

3) Qual foi o último livro que compraste?
"Ao vencedor as batatas", do Roberto Schwartz (acho que é assim que se escreve). De ficção, "O ano da morte de Ricardo Reis", do Saramago.

4) Que livros estás a ler?
"Ao vencedor as batatas", "Senhora" (desculpem, ninguém é perfeito) e uma antologia do Manuel Bandeira.
PS: Livro, pra mim, é que nem o biscoito do anúncio: não consigo ler um só.

5) Que cinco livros levarias para uma ilha deserta?
A coleção completa da Playboy brasileira (afinal de contas, criatividade tem limites); "Em busca do tempo perdido" (já que vou ter tempo de sobra); Prosa completa do Saramago, se houver (se não, qualquer um dele); "Conversa na Catedral", do Llosa e; "Dom quixote", uma vez que não se pode esquecer como tudo começou.

6. A quem vais passar este testemunho (três pessoas) e por quê?
Meu deuzinho, blogueiro novo na praça não conhece muita gente, mas vá lá:
- para o Corno;
- para Madame Bela e;
- para a Seqüelada.

Frase de banheiro

2005-05-04T13:44:00.000-03:00

O Marcelino Freire organizou a coletânea "Os cem menores contos brasileiros do século", a sair pela Ateliê e me saiu com uma dessas:

"Se você tem tanta certeza do que faz, por que sempre olha para o papel?"

Eu não me canso de repetir: somos tanto mais geniais quanto mais próximos estamos do que vem do nosso interior.
Aplica-se à frase acima, pois não?

Dos homens que dizem sim

2005-05-03T11:12:00.000-03:00

Reuniam-se todas as noites na esquina da mesma vila de casebres onde todos tinham morado na infância. Tinham vinte, vinte e cinco anos, já barbados portanto, alguns já universitários, mas todas as noites, lá pelas onze, estavam todos lá. O sucesso com as mulheres era o termômetro de popularidade na turma. Assim, há anos o Oscar era o lanterna nessa categoria.
Oscar sempre foi gordinho, mas à medida que seus ossos foram crescendo, as gorduras em torno deles multiplicaram-se assustadoramente, de forma que ele, talvez o mais velho da turma, era o mais murcho, mais tímido, mais lacônico, o que parecia sempre querer se esconder; tanto mais murcho quanto mais o Júnior ou o Demétrio contavam de suas aventuras amorosas, de suas louras perfeitas que ligavam no dia seguinte querendo mais e de suas cuecas manchadas que traziam para mostrar como troféus.
Certa noite, Oscar apareceu trotando de felicidade: tinha conhecido uma garota. Eliane era seu nome. Mostrou a foto para a turma e o veredictum foi unânime: era uma mulher belíssima. Concluiu-se que precisavam marcar uma festa para apresentá-la oficialmente à turma. Sábado que vem? Sábado que vem.

Oscar e Eliane chegaram tarde. Braços dados, beijos e afagos mútuos. Oscar com riso de orelha a orelha, como o pintor na primeira vernissage. Brindaram vida longa ao casal. Por respeito, evitaram como puderam olhares à bunda de Eliane.
Nas semanas seguintes, Oscar não apareceu. De início, os amigos deram força, minimizando o fato e creditando o sumiço a supostas noites incendiárias com Eliane que, além de deliciosa, era boa gente. Dois meses depois, Oscar apareceu. Visivelmente mais magro e mais bem vestido. Tinha arrumado emprego no escritório do pai de Eliane e destrancado a faculdade. Estava tomando moderador de apetite, malhando numa academia e tomava um cuidado espartano com a dieta. A todo momento, sacudia o pulso para consultar as horas, como forma de mostrar o relógio caro que ganhara do "sogrão". Mas havia algo diferente nele.
- Você tá esquisito, Oscar.
Ele retrucava que não, o que é isso, era o mesmo, estava tudo certo, a vida estava aos poucos se acertando. E voltava logo para casa, sacudindo o pulso ainda gordo e mostrando, talvez para si mesmo, o Rolex dourado. Estava mais magro mas parecia carregar um peso que nunca havia sido notado sobre os ombros.
Casaram-se no segundo semestre daquele mesmo ano. Ninguém da turma foi convidado, mas o Otávio foi assim mesmo.
O Gordo sumiu. Sentiram sua falta no início, mas depois as pequenas novidades cotidianas suplantaram sua ausência.
Os encontros da turma agora acontecem uma vez por mês, cada vez na casa de um deles. Todos casados, menos Júnior e Demétrio, solteirões convictos. Na parede da casa de um deles, a fotografia da turma toda. Oscar ajoelhado na fileira da frente, apoiando a mão direita numa bola. Meia soquete desfiada e com o elástico frouxo.
A última notícia que tiveram foi que Eliane enviuvou. Souberam por Otávio, o último da turma a desistir de manter contato com o casal. Nunca se esqueceriam do Oscar, mas ninguém mais se lembra da marca do relógio caro que ele ganhou do sogro.
A velhice é mesmo uma merda.

A décima estação

2005-04-29T15:59:00.000-03:00

Saiu tarde do trabalho. O metrô estava cheio. Ele caminhava alheio ao movimento da multidão à volta. Nas mãos, aberto, um livro. Só conseguiu entrar no quinto trem, depois de alguns encontrões e encoxadas involuntárias.
Já era o terceiro livro de Umberto Eco que lia. Aos poucos, foi se acostumando à narrativa labirintosa do escritor italiano, sempre cheia de idas e vindas e chamuscos de filosofias imiscuindo-se no enredo.
Na terceira estação, terminou o capítulo e olhou em torno. Gostava de analisar a fauna à sua volta, inventando histórias e drametos particulares; supondo nomes, estados civis, filhos e abortos; demissões, aventuras, sucessos e fracassos, dores e alegrias, enfim, a vida inteira do observado. As pessoas transformavam-se em personagens seus, em vida reinventada dentro da vida, e isso o distraía nas viagens de volta para casa. A seu lado, havia um homem negro alto, cabeça raspada quase refletindo o anúncio de um curso de inglês. O negro usava um perfume amadeirado e conversava animadamente com um senhor grisalho.
- Deve se chamar Ernani, é dono de uma consultoria de eventos, namora uma moça alta como ele, que quer um dia ser atriz famosa. Ela é apaixonada por Ernani e por Shakespeare, mas só consegue papéis em peças cômicas de quinta categoria – ele apenas pensou.
Na quarta estação, uma pequena multidão, tentando entrar a todo custo no trem, amassou um pouco mais a massa humana que jazia ali dentro do trem. Sem alternativa, o corpo de nosso herói também foi imprensado de encontro a uma moça sentada à sua frente, que até então lhe tinha passado despercebida. Ele fechou o livro, marcando-o com o indicador, e dirigiu-se à sua vítima:
- Desculpe.
Ela fechou o livro, marcando-o também com o indicador e, desenhando um sorriso que era uma obra de arte, retrucou, um tanto sem jeito com a proximidade dos corpos:
- Não se preocupe – e continuou a leitura.
Ele supôs ter visto o nome do autor na capa do livro que a moça lia: José Saramago. Ele adorava Saramago, já tinha lido tudo que aquele português ermitão escrevia. Mesmo a custo conseguindo conter a vontade, sentiu-se desajeitado ali, imprensando a moça, para iniciar uma conversa. Preferiu continuar com o seu Eco, o Umberto.
A quinta estação trouxe uma alegria: o trem esvaziou-se consideravelmente. No entanto, ele só viria a soltar fogos na sexta estação: o rapaz com cabelo de moicano, que estava sentado ao lado da moça que lia o Saramago, levantou-se. Sem perder a chance, ele sentou-se ao lado dela.
Até a oitava estação, ficou pensando o que poderia dizer para começar a conversa com a moça. Divórcio recente, não se interessava por abordar moças na rua, queria um pouco de paz, mas ela era interessante. Lia Saramago, tinha pernas bonitas e não abusava do decote. Aquele batom ficava muito bem nela, segredava-lhe seu canto de olho.
Na nona estação, o trem estava ainda mais vazio. Percebendo que alguns poucos assentos estavam vagos e as pessoas cochilavam e balançavam pescoços conforme os movimentos do trem, ele resolveu arriscar e driblar a vergonha:
- Gosta do Saramago?
- Hum-hum – ela concordou, seca.
Antes de arriscar, ele tinha imaginado que ela fosse falar um pouco mais, permitir que os dois entrassem numa conversa interessante a respeito de escritores, peitos, ou melhor, literatura, livros, pernas. Insistiu, sem conseguir fazer com que o canto de seu olho esquerdo se despregasse da perna direita da moça:
- Já leu o Memorial do convento?
Silenciosa. Envergonhado. Concentrada. Desatento. Sem sucesso, passou o túnel entre a nova e décima estações tentando ler pelo menos um parágrafo do seu Eco. Finjo para mim ou para ela, pegou-se pensando.
Na décima estação, ela levantou-se. Ele não tirava os olhos dela. Ela não tirava os olhos do anúncio do curso de inglês. Quando o trem freou, como num arroubo, numa idéia de última hora, ela sentou-se na beirada do banco onde estava, abriu o Saramago na página que estava lendo, anotou um número de telefone na página 197, fechou-o e o entregou a ele. Disse:
- Eu acho que o Saramago devia manter mais contato com o Umberto Eco, não acha? A literatura, sem dúvida, só ganharia com isso – e saiu apressada e com um meio sorriso, antes que a porta deslizante se fechasse, deixando, visíveis, sonhos ensandecidos a desfilar no cinema dos olhos castanhos dele.

Público-alvo

2005-04-19T16:28:00.000-03:00

Nove da manhã, muito movimento.
Entrou na repartição. Trazia uma flor. Dirigiu-se ao guichê da moça feia.
- Bom dia. O que deseja?
Ele lhe ofereceu uma flor:
- Para mim?
Ele confirmou, olhos refletindo as fluorescentes do teto: - Vocês duas se parecem tanto.
- É linda. Obrigada.
Sorriu e voltou ao seu posto.
Fim do expediente, ele ainda estava lá. Ela trancou sua gaveta e lhe pediu que saísse.
- Deixa eu ficar.
Depois de alguma negociação, ele concordou e saiu.
O segurança arriou a porta de ferro e trancou-a. Ele derreou-se na calçada.
- Não pode ficar aqui – alertou o segurança.
- Não vou ficar. Estou só descansando.
- Não pode descansar.
- O que faço se estou cansado e você não me deixa descansar?
Ela convenceu o segurança a deixar o coitado pernoitar ali. Curiosa, perguntou-lhe o nome.
- Ernani.
Sorriu sem graça: - Nome estranho para um mendigo.
- Mendigos não nascem mendigos. Por isso, ninguém tem nome de mendigo. Por acaso você tem nome de flor?
Sem resposta, ela virou-se e foi embora.
Não pensava em outra coisa: amanhã ele estaria lá. Esperando-a.
Sorrindo, ela dormiu sem sonhos.
Sorrindo, ele morreu congelado naquela noite.

A metamorfose - III

2005-04-19T10:19:00.000-03:00

(... continuando)

Lúcio não parecia estar nos seus melhores dias:
– Olha, Gregor. Tá difícil te manter aqui. O Marcondes Ferraz me pediu a sua cabeça hoje. Preservar o nome do jornal, a reputação... você entende, né?
– Porra, Lúcio! Eu só tenho isso aqui. Não sei fazer mais nada. Assim eu desespero. Como eu vou sustentar a Dag? As crianças?
– Fica frio, cara. Vem cá. Tem uma parada boa pra você. Eu sei de onde estão precisando de gente assim, com o seu perfil. Aceita?
– Claro. Pra trabalhar em quê?
– No Circo Garcia. Conheci o dono ontem, numa entrevista
Gregor vira as costas e bate a porta. Irascíveis humanos!
– Amaral, passa um pano aqui nessa cadeira, por favor?
***
Sozinho. Desempregado. Dormindo no sofá. Noites em claro. Passava o dia todo fora de casa, a pedido de Dag. Afinal de contas, a faxineira precisava trabalhar. Mas assim era melhor: ele detestava os hinos evangélicos que ela escutava.
Gostava de andar pelo zoológico. Já achava Shana, a humana, uma gracinha. Peitinhos durinhos. Coxuda. Olhos amendoados. Jaula 17. Tinha ereções à noite, pensando nela.
– Isso fica duro sempre de noite, Gregor? Esquisito esse troço... Vira pra lá, vai. E liga o ventilador pra sair esse cheiro.
Ele virava de costas para Dag e tentava dormir.
Sonhava com Shana. Jaula 17.
***
Comprou uma barra de chocolate e aproximou-se da jaula. Devagar. Tinha medo da reação dela. Enfiou o braço entre as grades e ofereceu o pacote prateado aberto. Shana se aproximou. Temerosa. Assustada. Curiosa.
– Chocolate?
– É. Comprei pra você.
– Você não é como os outros.
– Nem você.
Ela, antes de pegar a barra de chocolate, tocou em seu braço. Toque suave, cheiroso, perfumado, doce. Arrepiando os pelinhos do braço dele. Depois, afoita, puxou o chocolate para si.
Ele riu. Riram. Felizes. Não estavam mais sozinhos no mundo.
***
Dagmar balançava as antenas farejando o ar:
– Que cheiro é esse, Gregor? Diferente. Tá usando desodorante agora, é?
– Deve ser alimentação. Deve ser a vesícula de novo. Sei lá, Dag. Tenho andado meio enjoado.
– Olha, um cheiro ruim eu até entendo, agüento. Afinal, você é meu marido. Mas agora, variando no fedor... eu vou pedir divórcio...
Ele ajoelha-se, desesperado:
– Não, amorzinho! Pelamordedeus!
– Vamos fazer um trato então?
– Claro, minha princesa. O que você quiser...
– Daqui para frente, sem desodorantes.
***
Já trouxera flores, barras e mais barras de chocolate e um brinco lindo, lindo. Ela, apaixonada. Ele, idem. O que fariam com aquele amor impossível? As tardes eram passadas ali. Jaula 17. Exercício diário de amor humano. Amor e distância não eram incompatíveis, afinal. A dor nas costas tinha passado. E ele agora dormia no sofá com prazer. Ventiladorzinho para espantar o cheiro.
– Você é casado?
– Moro com pessoas diferentes de nós.
– Tem andado triste... Por quê?
– Porque a gente tem que sair daqui. Desse jeito não está bom.
– Daqui? É uma jaula, Gregor. Não consigo.
– Eu te tiro daqui.
– Como?
– Não importa. Quer fugir comigo?
– Para onde?
– Qualquer lugar. Me ama?
– Amo.
– Casa comigo?
– Caso. Com uma condição.
– Qual?
– Põe um desodorantezinho.
***
Pediu divórcio e Dag aceitou de pronto. As crianças gostaram: a sala não teria mais aquele cheiro medonho de humano. Dag queimou a toalha que ele usava. O cheiro espantou a vizinhança e quase matou de asfixia a vizinha mocréia do lado. Dizem que trepa com o jardineiro. Tem gosto pra tudo.
– Adeus, Dag. Foi bom enquanto durou.
– Tchau, Gregor. Ei, não esquece o desodorante.
– Claro...
***
Naquela noite, Gregor Samsa dinamitou a jaula 17. Fugiram. Nunca mais se ouviu falar de Gregor ou de Shana. Dizem que foram morar em numa casinhola no meio do mato.
Como a vizinha: tem gosto pra tudo.
(fim)

A metamorfose - II

2005-04-15T17:41:00.000-03:00

(...continuando)
A redação do jornal estava cheia de focas(*) correndo de um lado a outro. Havia rumores de atentado a um secretário influente. Gregor entrou na sala do editor:
– Bom dia, Lúcio. Preciso falar com você.
– Porra, quem deixou esse humano entrar aqui na redação?
– Lúcio! Sou eu, o Gregor.
– Carnaval ainda, cara?
– Não acredito...
– No quê?
– Esquece. Será que posso sentar na minha mesa? A Bel pediu para uns seguranças não me deixarem sentar na minha própria mesa. Onde já se viu...
– Mesa? Trabalhar? Olha, se você fôr mesmo o Gregor, eu prefiro te dar umas férias, cara. Cê não tá bem não.
– Mas eu voltei agora de férias, Lúcio.
Olhando para baixo, zombeteiro:
– Pênis, é? Podia ter escolhido um modelo maiorzinho, Gregor.
– Cala a boca, foi o que me deram.
– Quem?
– E eu sei? Olha, meu camarada. Tô precisando de ajuda. Acordei hoje assim, desse jeito. E não sei o que vou fazer. A Dag tá me discriminando em minha própria casa
– Com razão, coitada. Que nojo, Gregor. Descompostura... Já te falaram em algo semelhante a "banho"?
– Nem a toalha bordada com as nossas iniciais eu pude usar.
– Ossos do ofício...
– E aí? O que eu faço?
Ele pensa um pouco:
– Amaral! Vem cá. Providencia uma sala pro... Gregor. Exclusiva. E manda o pessoal da limpeza caprichar nela todo dia.
– Valeu, amigão.
- Não! Não me abraça que eu morro de nojo. Ficamos assim. Pela nossa amizade.
***
Depois de cinco dias como humano, já sentia dor nas costas. Agora sabia por que os humanos eram tão irascíveis: com aquela dor contínua nas costas não havia quem agüentasse manter o bom humor.
– Faz massagem nas minhas costas, Dag?
– Nessa pelinha mole, nojenta? Deus me livre. Coisa gosmenta...
– Não agüento mais de dor, amorzinho.
– E pára de me chamar de amorzinho. Cruzes...
– Não tinha essa dor quando eu andava sobre seis patas.
Ela, silenciosa.
– Por que o silêncio?
– Queria te pedir uma coisa, Gregor.
– O quê, denguinho?
– Dorme no sofá hoje?
(continua...)
_______________
(*) Foca: é um repórter iniciante ou estagiário. São extremamente curiosos e chatos, na maioria das vezes. Afaste-se deles. Abominam, digamos, seguir cegamente a verdade e certamente vão transformar uma "mal dada" num furo de reportagem.

A metamorfose - I

2005-04-14T10:03:00.000-03:00

Um dia, Gregor Samsa acordou em sua cama, olhou para o próprio corpo e percebeu que tinha virado um homem: tórax, braços e pernas humanos. Tentou mover-se e conseguiu, mesmo estando de barriga para cima. Movimentava-se como qualquer humano e emitia sons parecidos com a voz que já ouvira de humanos – daqueles que via no zoológico.
Sentiu vergonha ao olhar para o meio das pernas: dali pendia, flácido, um pênis. Teve asco daquele apêndice indesejável; agarrou e puxou, a fim de extirpar aquela adição anacrônica da natureza. Mas aquilo doía, quando puxado. Aquela bolsa abaixo do tal pênis também doía, e muito, quando apertada – uma dor que não se lembrava de sentir igual.
As mãos! Credo, cinco dedos, que absurdo! Desperdício! As patas traseiras, idem: cinco dedos e músculos, músculos por toda parte. Ainda por cima, viraram pés. Onde foram parar suas antenas? E a capa dura e protetora das costas? Desesperava-se tentando adivinhar o que sua mulher falaria disso tudo.
Levantou-se e foi à cozinha:
- Benhê!
– Gregor, tem um humano aqui em casa! – Gritou a esposa, apavorada ao vê-lo.
– O humano sou eu, Dag.
– Gregor, o humano tá falando que é você!
– Amorzinho, lembra do nosso passeio a Paquetá semana passada?
Apavorada, assustada, incrédula:
– Gregor, é você?
– Sou. E pára de mexer as antenas. Sai um cheiro horrível delas.
– Nunca reparou nisso... – sussurou, dengando. Ter sangue de barata não quer dizer que tenho que agüentar qualquer coisa...
– Eu nunca fui assim.
- E eu nunca tive um marido assim. O que você vai fazer agora?
– Não sei. Acho que... trabalhar. Eu preciso.
– Mas assim, nesses trajes? O Lúcio não vai acreditar nessa história. Vai dizer que é ressaca do Carnaval.
– O Carnaval foi há cinco meses, Dag. Ainda por cima, se eu não fôr trabalhar, quem vai sustentar esta casa? Bom, vou tomar um banho.
– Tá, mas lava o banheiro quando sair. Tenho nojo de humanos.
– Pode deixar, benzinho.
– E separa uma toalha só pra você.
(continua...)

Levando um papa sério

2005-04-11T17:34:00.000-03:00

Ser papa é melhor que ser presidente.
Quando se é presidente e termina o mandato, o sujeito ganha de lambuja:
- seguranças brutamontes pelo resto da vida;
- uma pensão gorda pelo resto da vida;
- algumas milhares de milhas aéreas pelo resto da vida.
Além, claro, de uma primeira dama para o resto da vida. Ossos do ofício.
Quando se é papa, vira-se santo pelo resto da...
Meu deuzinho, tem post que não serve para nada mesmo...
(desculpem, eu sei que está todo mundo de saco cheio desse papo(a) de papa(o), mas não resisti)

Memorial da(o) Paulista

2005-04-08T16:39:00.000-03:00

Quarta-feira de 26 graus. O ar sujo resseca o nariz. Ele atravessa a Paulista, alheio ao burburinho do almoço e aos ternos de bom corte que se desviam dele. Tem molambos pendurados à sua volta de si e anda como um pêndulo. Percebe-se a falta de banho à distância.
O sinal aberto o prende no canteiro central, junto com alguns ternos e tailleurs perfumados por Ives Saint Laurent. O farrapo tira um maço de cigarros de dentro dos molambos e, antes de tirar o seu, expulsa alguns do maço e os oferece a um tailleur de cabelos pintados de amarelo à sua esquerda. Diante do desprezo do tailleur, o farrapo oferece o maço ao terno italiano da sua direita que, por piedade ou abstinência, o aceita. Os dois, às apalpadelas, procuram isqueiros nos bolsos, mas o terno de bom corte saca mais rápido um zippo de aço escovado, acende o do farrapo seguido do seu. O terno dá a primeira tragada e não consegue disfarçar o engasgo. O farrapo o acode, tapinhas nas costas repelidos prontamente pelo terno.
O sinal abre e os prisioneiros do canteiro central saem em disparada para os lados do Centro.
O terno segue em sentido contrário, tendo o cuidado de amassar o cigarro no corpo de uma lixeira antes de se livrar dele.

Cabacinho

2005-04-05T21:48:00.000-03:00

Um bom dicionário pode conter até 350 mil palavras. Um número absurdo que não me atrevo a imaginar. (Pensando bem, que espaço ocupariam 350 mil palavras em fonte Arial 12?) No entanto, um bom falante da língua portuguesa com um repertório invejável de palavras "ativas" (aquelas que se usa constantemente) fala não mais que 2 mil palavrinhas. 2 mil! E ainda dizem que eu falo demais!
Você pode se perguntar: "O que eu faço com as outras 348 mil?". Se eu responder o que está agora me passando pela cabeça, fatalmente a amizade acaba agora, pois sou escatológico por natureza e criação. Mas, falando sério, as 348 mil servem para quê?
Na próxima encarnação, viro lingüista. Ou advogado, o que não é a mesma coisa, mas me economizará um bom punhado delas (palavras).
Como não sou lingüista nesta encarnação e não lamento nenhuma das minhas opções de vida, resolvi escrever um blog. Para quê? Sei lá, as pessoas me encheram tanto o saco, dizendo que eu devia escrever... Talvez eu consiga incrementar o meu repertório de palavras em 200 ou, com sorte, 250.
O que vou escrever, você pergunta? Coisas inúteis, óbvio. O resto não serve mesmo para nada.
Benvindo a bordo.